jueves, 1 de noviembre de 2012

Dolor

después del amor ya no queda nada.
solo queda el olvido, solo queda el vacío....
la sensación ya es un recuerdo... vago, difuso e inconcluso de haber querido, de haber sentido, de haber estado vivo.....
ya solo me queda sufrir en soledad, pues la verdad es que nadie tolera el hecho que yo te siga amando.
ya nadie tolera que siga hablando de lo mismo, ya nadie tolera que siga hablando de cuanto te extraño, de cuan feliz me hiciste.
ya solo queda el dolor en mi corazón ... igual de fuerte al dolor que dejo mi madre con su muerte, que aunque que no fue repentina, si fue inesperada....
una ausencia que tal vez nunca desaparecerá. 
que me cobrara miles y miles de lagrimas y que una sonrisa nunca podrá disimular....

yo te sigo amando.
y no se cuando esto se detendrá.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Una historia aun por contar.

El interes por expresarme surgío con la muerte de mi madre.

La necesidad de contar, hablar o comunicar de alguna manera eso que no lograba colocar en palabras. Eso que no podia sacar de mi mente, pues iba mas allá de que solo estuviese en mi mente, era algo interno que queria de alguna manera solucionar.

Comencé a comprender y expresar mi soledad, pasando horas encerrado pintando, dibujando, simplemente tomando alguna cosa y transformandola, o conviertiendola en algo mas.

Era una necesidad de encontrar lago nuevo en todo eso que ya estaba ahí.

No era solo un interes en encontrar una solucion al dolor, era también una necesidad de encontrarme a mi mismo, en un entorno, en una situacion y en un estado emocional.

Ahora el sentimiento y la busqeuda ha madurado y se ha transformado radicalmente pero se mantiene el interes por encontrarme en una situacion respecto a un entorno especifico y una relacion con los demás.

Fue mucho despues cuando decidi comenzar a mostrar lo que por horas hacia en soledad, fue mucho despues cuando decidi que quería dedicarme a seguir encontrando nuevas y diferentes maneras de expresar una misma cosa.

Entonces fue cuando surgio mi amor por el arte y el afan por comunicar y entender.

Surgió la nocion de comunicar algo de manera ambigua, concreta y al mismo tiempo con un resultado libre de interpretación.

No pude quedarme en mi ciudad, habia que partir y encontrar un nuevo camino, uno en el que los retos se hicieran mas grandes y en el que las responsabilidades me ayudaron a cambiar la forma de ver el mundo, de entender la cotidianidad y con el que me pude alejar de esos paradigman a los que temina y por los cuales no quería ser juzgado abiertamente.

“En una nueva ciudad todo es valido”. Al menos eso pensé…

En la nueva ciudad, la capital, encontre un nuevo tipo de soledad y aislamiento, diferente y sin embargo muy reconfortante; con apoyo de muchos y poco a poco fui comenzando a demostrar esos rasgos esteticos que tanto me llamaban la atencion, rasgos que fui entendiendo, asimiliando y apropiando con el tiempo.

5 años despues aun los sigo estudiando y los sigo queriendo desarrollar, encontrar y apropiar para seguir rompiendo mi percepción de lo que he construido como masculino y de lo que he decidido ser.

Con esta busqueda entendi que el proceso de estudiarme a mi mismo, o mas bien, de estudiar el imaginario que existe sobre mi en un proceso de toda una vida, de ejercicios y ejercios de confrontación. Un proceso lleno de meditación, latigo y aprecio personal.

Después de momentos de productividad excesiva, encontre que hay ciertas nociones y ejercicios plasticos que solo me sirven para liberar la mente y entender un poco el proceso automatico de producción.

Entendí que era ése momento en el tiempo el cual debia empezar a trabajar, pues con la conciencia se hacen evidentes cosas tan simples como el entender que el comer y el dormir llevan siempre un aspecto ritual y una necesidad de respeto hacia su resultado. Sin este respeto el proceso simplemente no se completa debidamente.

Fue cuando expuse mi cuerpo a los otros por primera vez cuando entendí que alli había algo mas, intangible. 
Estaba presente ese algo que me generaba mas respuestas que respuestas.

El exponer mi cuerpo me llevo a cuestionar aun mas la necesidad de poseer eso materico, ese resultado final tangible y “necesario” para la posteridad. 
Entendí que hay muchos quienes tienen ese mismo cuestionamiento. Que es un camino en el que nunca estaré solo.

Con el video entendi el porque una obra nunca me era suficiente y porque siempre tendia a haber serialidad.

Mi imagen mental no es estatica, mantiene en movimiento, mantiene una preocupacion de la obra misma con el espacio, aunque sea un simple cuadro pegado a la pared.

Con el video tambien encontre una manera mas de estudiarme y entenderme, en esa cotidianidad de mi cuarto a la que no permito entrar a nadie, me encontraba natural ante la camara despues de muchas horas de grabacion.

Entendí que el observarme a mi mismo como un tercero es un ejercicio que he de mantener contanste para nunca sentirme estando y encontrar siempre un nuevo detonante.

Analizarme desde el video, desde la cotidianidad, me permitio encontrar un nuevo yo, que fue creciendo y se fue apoderando de mi mismo.

Así tambien sugieron otros y ahora hay una multiplicidad satisfactoria que aunque me confunde, se que no me determina o define.

Es casi como si al haber tantos de mi, existiera una menor posibilidad de realmente “ser”.

Haber desarrollado la primera accion me desmostro que no estaba equivocado, que tal como habia leido, al igual que pintar por años, meses etc, para obtener un resultado final, con la accion es igual. Se toma una preparacion mental y corporal, un estudio de lo que se hará y analisis de por que se hará.

Lleva una preparacion tal que puede llevar años para desarrollar una accion conreta de 5 min.

Con la accion fue surgiendo una necesidad de ausencia y un amor por el vacio, pues este vacio aun esta por desarrollar, por sobrecargar de cosas, llenarlo para verlo de una nueva manera que no fuese la barroca.

El espacio vacio, acompañado siempre de una presencia, de ese algo que trancurre y transcurre y sigue transcurriendo mientras el ojo cotidiano no es capaz de apreciar ese estado mental y emocional de la obra que es el "performance".

-He escuchado que hay quienes se han quedao años enteros viendo un cuadro…-
-He escuchado que hay quienes no sopotan 5 minutos de una acción-

Ahora me preocupa no solo la temporalidad, si no la “encriptacion” y repeticion del mensaje durante las acción, que quede tan claro que sea obvio y pase a no entenderse.

Es trabajar una y otra vez sobra la misma imagen y ver como inevitablemente se va transformando y las etapas y picos de transformación son los mas interesantes.

Sentir un vacio interno para relacionarlo y acoprarlo al del espacio, para asi llegar a una conjuncion en la que los demas se empiezan a compenetrar y en el que de alguna manera se hallan acogidos por la situacion misma.

Es no ser pretencioso y tener claro que no es cambiar a la gente, no es transformar o generar esa duda existencial.

Es permitir una vivencia, que posiblemente, en algun momento, alguna persona entendera algo de si mismo y quiza con eso poder avanzar…



“La importancia del momento y el entendimiento del mismo se hace sumamente importante y una necesidad critica del cotidiano vivir”



Acción hablada.



Se haya vestido con un pantalón negro, una camisa completamente blanca, una corbata color salmón y un saco negro que se ajusta perfectamente a su pantalón.

Lleva medias negras que a penas se ven entre el borde de el pantalón y sus zapatos de charol negro; su camisilla se alcanza a notar un poco gracias a la leve transparencia de su camisa blanca.

Él comienza a desnudarse, lentamente.

Comienza por su saco, se lo quita cuidadosamente, lo cuelga en la pequeña silla de madera que se encuentra en el espacio, en el espaldar de la misma para que no se arrugue.

Después del saco se quita los zapatos y los acomoda justo debajo de la silla donde encuentra sus tacones amarillos, brillantes, limpios y relucientes; encontrando el contraste del amarillo con el tacón y la plataforma de "color madera".

Se detiene un momento, se mira al espejo que se haya flotante en el espacio.

Se analiza y continua desabrochandose la correa de cuero negro y evilla de plata.

Se desabrocha el pantalón y se baja el cierre, en el aire sacude el pantalón, lo organiza, dobla y colada sobra la silla que poco a poco se va volviendo mas masculina que él mismo.

Lentamente desabrocha los botones de la camisa, se la quita con cuidado, la acomoda y la coloca semidoblada encima del saco. 


Se remueve la camisilla y la dobla cuidadosamente para colocarla junto al pantalón.

Ha quedado él casi desnudo, ya solo lleva puestos sus boxers negros y ajustados.

Mirando al otro lado del espacio encuentra unos leggins negros de su talla, los mira, los toca, los siente.

Los desdobla y se los pone.

Lentamente los sube por sus piernas, ajustándolos en sus pies y deslizándolos por sus pantorrillas y muslos.

Subirlos a la altura de las caderas, acomodarlos y reajustarlos en su entrepierna.

Mirarse nuevamente ante el espejo. Caminar unos cuantos pasos para encontrarse con los tacones.

Parado, de manera casi automática se coloca los tacones, adquiere la posición que éstos le sugieren.

Posteriormente pararse de manera "masculina", imponente, inapropiada para estar en unos tacones y desparecer en el espacio.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Convivir con un extraño.

Es sentir que ya la perdiste, que ya nunca regresara aun cuando tengas la esperanza de que en algún momento reaccione.

Que ingenuo creer que la he de hacer reaccionar.

¿Quien dice que esta equivocada?
¿Quien soy yo para juzgar lo que es entregarse a un sentimiento?

La verdad es que duele ver como se aleja, como su imagen se hace difusa y como poco a poco se va volviendo un extraño que vive en el cuarto de al lado.

Esa sensación de inseguridad, de no saber si te pregunta sobre tu vida, por interés, por cortesía o simplemente por sacarte información.

Volver a ser reservado, no comentar nada, vivir nuevamente encerrado.

20 años de conocernos, mas o menos 10 años de amistad....
Son tan solo 2 meses de relación "conyugal"...

La normalidad ya no existe en esto que llamo casa, comienzo a temer que ya no lo pueda llamar hogar.
La incomodidad es constante y tan solo me alegro de ver unas cuantas sonrisas en su rostro, es lo menos que espero después de escucharla tanto llorar.

Sentir que su carácter crece, junto a su enojo y la rebelión por no ser juzgada por esa realidad que decidió afrontar a su lado.
Entender que ese es el carácter que ella teme, que esa es la mujer que siempre ha temido ser.

Pensar en la historia, definitivamente los colombianos no tenemos memoria, aun cuando es ése alguien tan cercano que nos deja saber que algo no anda bien, que ella merece mejor, que hay otras formas de hacer las cosas... Tratar de hacerla entender a donde eso a ella la llevo.

Desde la distancia todo se ve distinto, en el interior el dolor era muy fuerte. Mi corazón esta demasiado atado a ella y simplemente no tolere verla en esa condición.

Lo admito: ¡me rendí! Pero no soy quien para andar educando, no soy quien para andar juzgando.
Yo solo soy un amigo, quizá un amigo mas

Ya solo importa seguir el camino, la vida en algún momento inoportuno nos volverá a encontrar, nuestras sendas se hayan atadas de por vida, o al menos es algo de lo que me rehuso a renunciar. 

Que en un futuro, tal vez distante, todo vuelva a la normalidad y pueda será una mas de las tantas tías que tendrán mis hijos, gracias a esas bellas mujeres que me rodean y formaron casi una hermandad.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Todo se devuelve.

Yo si creo en el karma.

En que lo que hacemos de alguna manera lentamente se va a lo mas expandido del universo y al llegar al "limite" inexistente se devuelve a la velocidad de la luz y nos devuelve algo maravilloso, o en su misma magnitud, algo catastrófico.

Por eso me cuido de herir intencionadamente a los demás, de hacerles daño o tener el plan maquiavélico para "acabar" con alguien mas.

Se que no lo hiciste con la intensión, se que aun no tienes la conciencia suficiente y sigues en un circulo vicioso en el que crees que por que la vida de ha hecho tanto daño tu has de seguir haciendo lo mismo. Seguir abusando de los demás por que en ultima instancia, ya que peor puede pasar.
Lo triste es que no has tocado fondo, y aun cuando lo toque no entenderás como llegaste ahí, como salir del abismo y sufrirás cuando ya queriendo salir de este entenderás que hay cosas que se te seguirán devolviendo y ya no habrá nada que hacer, mas que aceptar el hecho de sobre llevarlas, para no causar mas karma y tal vez en algún momento de la vida poder volver a la normalidad de no ser agredido por esa "mala suerte" que te toco tener. 

Yo pase por ese camino, yo aun sigo pagando cosas que deliberadamente no debí haber hecho.
- eso me cuesta y me duele constantemente-

Pero de luz luz proviene la oscuridad y viceversa, es algo básico que a todos nos enseñan, aunque pocos realmente se toman la tarea, no de enterdelo, pero al menos si de tratarlo de asimilar.

No es mi intensión reprocharte, no es mi afán que repares el daño que acabas de causar, asumo mis consecuencia por haber confiado, por dejarme abusar. Eso es algo que a mi y a nadie mas le toca asimilar.

Esto solo era cuestión de desahogarme, de soltarlo en al mundo para que no me ate mas, para que no me genere inseguridades e inconsciencias que en un futuro me puedan lastimar.

Lo entrego al mundo y con libertad te lo comunico, para que sepas que aunque no hay rencor, si hay miedo de lo que te pueda pasar. De que tu inocencia te lleve a la perdición y que mueras repentinamente, y no en el sentido literal, despertando insólito e indeciso de lo que hiciste mal.




martes, 7 de agosto de 2012

Una vez mas, adiós.

Nuevamente un último adiós...

Hace un tiempo no te recordaba, hace un tiempo no pensaba en ti, no me detenía en el tiempo a pensar en como estas, que andas haciendo o que es de tu vida sin mi.

Hoy un piano, un violín y el resto de toda un filarmónica acompañada por una melodía folklórica me hizo pensar en ti.

Recordé tardes en el carro, haciendo nada, simplemente esperando a que el tiempo pasara... 
Recordé esas eternas y deliciosas horas de carretera a Villa de Leyva.

Lo admito, aun hay momentos en que te extraño, pasa un rayo... instantáneo pero cegador, de una vida que no vivimos y ya nunca compartiremos. 
Se derrumba el sueño de construir algo juntos con la primera gota de lluvia que cae de mi cara.

Ultimamente estoy en sequía y como hoy te recordé con felicidad, ya no se lo que es bañar con lluvia mis mejillas.

Ha pasado el tiempo y ya no me interesa saber cuanto, he madurado y amado y tu ya no estas ahí...

Ahora es otro quien gobierna mi corazón, desde la distancia y de una manera extraña. 
Ya solo eres mi pasado, ese que me construyo y me ayudo a crecer, que me enseño y me hizo entregarme un poco mas al amor.
Por eso, te agradezco.

Por lo demás, que sigas construyendo tu vida como yo lo hago con la mía, por que aunque triste... 
La vida ya no nos volverá a cruzar mas...

lunes, 6 de agosto de 2012

Una noche, un secreto mas.



Él se hace llamar Cristiano, de esos que siguen la religión virtuosamente. 
Él me pregunta siempre a cerca de cuando voy a dejar mi "supuesta" homosexualidad.
Él se jacta de no tener dudas de si mismo y ser consciente del gran propósito que su Dios cristiano tiene para todos nosotros.

Sin embargo....

¿Que sucedió anoche?

Anoche él fue coqueto, me miraba de reojo y busca constante contacto, constante roce corporal.
Sus insinuaciones fueron claras: "alguna vez habrá que probar que tan bien es que un hombre hace sexo oral, solo para comprobar si es cierto"

El tiempo paso y la noche se hizo densa, un tanto pesada, su "timidez" me aburría y mi objetivo era claro: destruir su imagen de heterosexualidad y demostrarle que de mi se iba dejar, que sus ganas eran claras y no eran invenciones mías.

Los tragos ayudaron, he de aceptarlo, sobre todo a él quien no se decidía si por seguir rozando su pierna contra la mía bajo la mesa o simplemente parar y sentarse correctamente para evitar el contacto.

Yo nunca llegue a sentirme tan siquiera un poco borracho, por otro lado, él, sin tener la costumbre de beber, se hallaba algo torpe y un poco mas imprudente de lo que él mismo desearía. 

Se insinúo un poco mas y finalmente todo quedo claro cuando al preguntarle si era friolento respondió: "Si duermo en el sofá-cama si necesito unas 4 cobijas, si duermo en tu cama, con las cobijas que tengas esta bien."

Así fue como todo sucedió, bajo las cobijas, sin casi contacto visual, se dejo tocar sin problema, nunca me detuvo y de hecho siempre hizo todo lo posible por que no parara, porque el movimiento continuara. 

Quiso que hiciera aquello que deseaba probar, yo no tenia problema, mi sexualidad y la exploración de la misma es una cosa que manejo y en la que me puedo llegar a referir a un hombre cualquiera como: un polvo mas.

Incluso insinúo desear terminar en mi boca, incluso pregunto si yo quería que se repitiera. 
No importa ya si yo quiero que se repita o no.
Se que no pasará.

Yo quedo con la tranquilidad de mi objetivo, un tanto macabro, de poder jactarme que lo seduje, que mi radar nunca se equivoca, que aun tiene dudas y siempre las tendrá. 
Que solo hace falta encontrar al hombre adecuado que lo pueda "tramar" para que se le moje la canoa y entre en conflicto existencial.

Por que sí, él tiene una relación heterosexual, de unos cuantos años, basada en el cristianismo, y por lo tanto no hay contacto sexual. Así es muy fácil jactarse de "heterosexualidad" cuando no se ha de preocupar por esa satisfacción, no solo propia si no ajena.

La única duda que me queda es que diré, que comentaré... A quienes preguntes o a quienes se puedan llegar a enterar.

Que responderé cuando diga que quiere "probar" mas...
¿Como dejarle claro que no volverá a pasar, que fue un capricho mío y nada mas?

Que su decisión y descubrimiento sexual bien pueda y lo descubra con alguien mas.
O en su defecto, que siga con su mujer, que se case y tenga hijos y su "perversión", como él la llama, quede para su imaginación y su inconsciente. 
Para su culpa y su perdición en el infierno del que nunca podrá salir por ya haber estado con un hombre.


Tiempo atrás.


Hace ya algún tiempo vengo tratando de cambiar hábitos, cambiar la manera de hacer las cosas.
Hace algún tiempo vengo preguntandome que ese ser "yo mismo".

Cuestionandome para donde voy y de donde vengo, en que me convierto  y que es eso que no he de ser nunca.

Recordar los principios de mi existencialismo, entender la razón de mis cuestionamientos.
Visualizarme a mi mismo desde los ojos de ese otro ajeno que también vive conmigo, desde la distancia que un tercero me ha enseñado a tener al momento de analizarme.

És entonces cuando recuerdo y me doy cuenta que sigo cayendo en esos mismos hábitos insanos de los que poco logro.
El seguir alcoholizandome hasta perder el conocimiento, sabiendo que esto conlleva a una expresión indeseada de sucesos reprimidos y de memorias no trabajadas y almacenadas en el cajón de "lidiar después".

Ser consciente nuevamente de por que cometo esas conductas autodestructivas y de por que me llevo al limite, en momentos inadecuados y bajo circunstancias no tan favorables.

Es casi como retar a la vida misma.Es sentir que ya no hay otra opción mas que seguir adelante de manera autómata.


Es darme cuenta de que siempre hay un crecimiento después de cada crisis, después de cada suceso "inoportuno", inesperado; pero también es cuestionarme si ese momento era necesario, de esa manera, a ese extremo y bajo esas circunstancias.

Sentir que caigo en el simple masoquismo de tenerme que dar duro para aprender la lección. 
- Creía haber madurado lo suficiente para tomar y hacer las cosas de otra manera, bajo otro camino.-

Al final de todo ya solo me queda el recuerdo y el arrepentimiento de haber tenido que llegar a ese extremo para recordar, por que ni siquiera es darme cuenta de algo nuevo, que ya he pasado por eso y el repertirlo ya radica en cometer un error.

Frustrado me hallo a mi mismo frente al reflejo de mis anteojos, que debería usar todo el tiempo para no perder la noción de la realidad, para no perder los anteojos mismos.

Para poder seguir divagando en esta vida y seguir descubriendo, seguir realizando sin necesidad de estancarme o repetir...

Ya solo me queda la sensación de que tal vez esta vez si siga adelante, sin recaer nuevamente en esa conducta que no me hace bien.

domingo, 22 de julio de 2012

¿orgullo...?

orgullo
m. Autoestima:
  al decirle aquello heriste su orgullo.

Exceso de estimación propia,arrogancia:
  debes moderar un poco tu orgullo.

Satisfacción personal que se experimenta por algo propio o relativo a uno mismo y que se considera valioso:
  tu aprobado ha llenado de orgullo a tus padres.
WordReference

Desde hace ya algún tiempo se me hace un sentimiento con el que lucho a diario, se me hace insano e innecesario.

Totalmente perjudicial. Gracias a él he dicho cosas de las que me arrepiento y el arrepentimiento consume y desgasta.

Por que no importa si te disculpas y dices que fue cosa del momento, que era tu orgullo quien hablaba, el sentimiento queda ahí, la herida permanece latente, pendiente de cuando nuevamente el orgullo se apoderara una vez mas de ti para poder hurgar la herida, hacerla sangrar nuevamente, para que no sean pequeñas lagrimas claras las que broten, sino lagrimas de veras, de esas rojas que caen espesas...

Todo queda en tu conciencia. Todo se acumula con el tiempo y es este mismo el que te hace ver que llevas una carga innecesaria.

Me han llegado a llamar débil, me han hecho entender que sienten que soy un hombre que tolera y aguanta todo, que no tengo orgullo y me dejo pisotear por cualquiera, por el hecho de no "hacerme valer" y respetar, por no poner mi opinión por encima de quien sea, una vez mas, se me hace innecesario.

Ya no importa lo que piensen, tengo claro que para hacerme entender, para hacerme valer no necesito imponerme, no necesito hacer creer a los demás lo que yo creo, o incluso hacerlos sentir mal por solo el hecho de sentirme superior a ellos.

Por eso entendí que: el día que entiendan que el no ser orgulloso no me hace débil... ese día podrán estar en paz consigo mismos.


Nuestro carácter nos hace meternos en problemas, pero es nuestro orgullo el que nos mantiene en ellos.
  Esopo

Si eres orgulloso conviene que ames la soledad; los orgullosos siempre se quedan solos.
  Amado Nervo

Aquel que es demasiado pequeño tiene un orgullo grande.
  Voltaire

sábado, 14 de julio de 2012

Retomando el presente.



Después de un mes, volver a expresarme se siente bien, dejarme llevar por todas esas emociones atascadas que no he dejado salir.

Recordar lo que es llorar con una sonrisa en la cara, gritar cuando nadie te escucha, poder callar cuando todos te ven...

Poder escuchar sus emociones, poder ver sus anhelos y sentir nuevamente sus pensamientos.
Rodearme del vacío y acompañarme de las vibraciones de los demás.
Entregarme nuevamente a esa no verbalidad, a el sentir por percepción y el percibir por observación.

Entender el ambiente, zambullirme en él, arriesgarme a que todo suceda, a que todo se evidencie y a que los demas me conozcan y perciban, a que me sientan tanto como yo los siento a ellos.

Que me piensen, que me interpreten para que noten que la conexion no es gratuita.

Que en el universo sí existe un mas alla y no hay que morir para poder vivirlo.


viernes, 13 de julio de 2012

Noches que arden.

Lo que mejore recuerdo es la cama, que lograba albergar a todos los cuerpos, los cuales nunca logre contar con claridad.
Como sentí y creí que éramos 3 tuve la misma sensación al creer que éramos 5 o 7....


Recuerdo que uno besaba muy rico, que me besaba constantemente, con ganas, deseo y pasión, como si en realidad me quisiera decir que de una u otra forma yo si le atraía, yo si le llegaba a gustar.


Visualiza a ese, el de siempre, que tiene una fijación absolutamente fálica y oral y no hace mas que chupar... mas que recorrer todos los cuerpos son su lengua, sin tener nunca claro cual era el limite entre los mismos.


Sé que con uno mantuve distancia.... lo conocía de antes y a pesar de la situación calurosa, casual e imprevista, de mi parte alcanzaba a a haber una gran cantidad de incomodidad.


Hay uno del que no recuerdo absolutamente nada, ese que sé que estuvo ahí por me lo confirmaron en conversaciones posteriores.


Y hasta ahí puedo hablar con claridad, pues aun me es confuso si habían 1 ó 2 mas que en mi memoria pasaron a ser simples extensiones de los demás cuerpos que logro recordar...


Recuerdo muy bien el cigarrillo que fume al acabar, fue largo, placentero, tranquilo e igual de satisfactorio al acontecimiento que acababa de pasar.


Y podría hablar de  mas sensaciones corporales, del clímax y de la satisfacción, de los sonidos y gemidos, de los falos....
Pero prefiero dejarles algo a la imaginación.

sábado, 16 de junio de 2012

Desamor

Con el corazón destruido, sabiendo que esto iba a pasar.....

Desafortunadamente te conozco lo suficiente para saber cual iba a ser tu decisión, por mas dura que fuese....

Ya solo me queda desaparecer.... ya solo me queda llorarte, supongo la ultima despedida era realmente la ultima.
Ya no hay vuelta atrás, ya me consumió el orgullo, ya me deje llevar por la inercia de mis sentimientos, ya perdí la cordura y no encontré otra escapatoria mas que la de llorar....

Llorar hasta que se me hinchen los ojos, llorar hasta que el alma no me de mas, llorar hasta que ya no tenga aliento para respirar, llorar tanto al punto que ya no pueda recordarte, que ya no sepa por que estoy llorando....

Ya solo quiero llorar y llorar......
Ya solo quiero poder olvidarte, borrarte de mi mente, seguir adelante....
No dejar que mi creación artística se base en tu perdida...
Que le único que pueda hablar sea de ti.

Me hallo patético e inestable.... sensible e imperdonable...
Me hallo perdido en tu recuerdo.

Siento que perdí al amor de mi vida nuevamente, siento como si mi madre hubiese muerto otra vez, solo que en esta ocasión no puedo desaparecer para desahogarme, no puedo escapar por una semana para tener el duelo; siento que esta vez no me recuperare.....

Tengo mal genio y no es contigo, es conmigo mismo por haberte abandonado, por haberme rendido ante ti, por haber permitido que te alejaras....




Del perdón y otras virtudes.

Dicen que perdonar tiene que ver con el olvido, pero yo jamas olvidare lo que me hiciste, lo que vivimos, lo que fuimos y nunca podré dejar de pensar en lo que no logramos ser.


Sin embargo te perdono, por tu inconsciencia, por tu falta de carácter emocional, por que el laboral siempre lo tuviste muy bien desarrollado.
Te perdono por las indecisiones y angustias, por los impulsividad y el orgullo...


Te perdono por que lo que más tuve de ti siempre fue amor.


Ya no importa quien eres, como te llamaste, como te llamabas o que apelativo sentimental respondías; ya solo importa tu presencia en mi memoria y la sensación certera de que exististe y esto que siento es real.


Te perdono por tus miedos, los mismos que yo llegue a tener, los mismos por los que esto llego a su fin.
Te perdono por que me doy cuenta que para perdonarme a mi mismo y lograr dejar a un lado el arrepentimiento tenia que estar en paz contigo...


Ya son muchos meses sin que estés a mi lado. He de confesar que se me hacen un eternidad y siento como si hubieran sido años de distancia y silencio.


Pero ahora la sensación de culpabilidad se hace vana y lejana. No fue solo el que yo decidiera algo, fue mas importante el que tu decidieras dejarme en tu pasado, aun cuando te deje saber que por mucho tiempo siempre serias mi presente.


Tuve que perdonarte para poder seguir adelante, para poder dejar de insistir y entender que el espacio se iba ampliando y no había nada que hacer al respecto. Para poder perdonarme el hecho de haberme dejado consumir por la duda, el miedo y el orgullo de no volverme a dejar pisotear por el tuyo... Orgullo a fin de cuentas el que acabo con todo esto.


Por eso hablo del perdón y no del olvido, desde la conciencia de nuestros actos y errores evalúo y entiendo, comprendo y aprendo, que lo vivido estará siempre presente, que no he de olvidar nada malo, por que eso malo en algún momento fue lo que nos hizo mejores. 


Una vez mas me despido, por enésima vez y con un nuevo poema, con el que posiblemente no diga mas de lo que ya he dicho y con el cual posiblemente no acabe de escribir sobre ti. 


Seguirás presente en mi vida. 
No pretendo olvidarte. 
Pretendo y logre perdonarte.
Para que podamos seguir adelante, separados.


Comprendí que el amor no se pierde, se transforma y desde el perdón se convierte en una gran amistad.

domingo, 10 de junio de 2012

Sucesos

Acontecimientos que van uno tras otro...

Han sido muchos desde que ya no estas a mi lado, tantos de los que te has perdido, que ya no se si pueda llegar a contártelos.
La conciencia lograda por sensaciones nuevas, por descubrimientos propios, por aprecio a mi mismo y por disolución de la necesidad de darme látigo mental a mi mismo.

Sucesos que componen nuestra vida, unos mas importante que otros, unos olvidados y unos cuantos reprimidos.
Muchos por vivir y varios en constante creación, esos son los mejores, los que deseamos ir creando, los que vamos generando poco a poco con esfuerzo y esmero para lograr esa memoria, ese recuerdo "inolvidable" que permanecerá en la posteridad.

De sucesos nos componemos, nos alimentamos, nos encontramos en situaciones paralelas que para ambos terminan siendo y significando cosas diferentes.
Son esos sucesos los que nos separan, el miedo a no encontrar el equilibrio para poder contarlos, para poder compartirlos y sobrecargarlos desde la unidad de un camino que ambos aun queremos recorrer.

Seguirán pasando nuevos eventos antes de poder estar juntos otra vez, tal vez uno de esos sea el que nos una nuevamente...

El miedo nos consume y el orgullo nos opaca la visión, la ternura nos une y la melancolía nos acompaña; llenamos todo suceso de esos sentimientos que guardamos, de esa esperanza que no perdemos.

Faltarán sucesos, siempre habrán pendientes, así logremos compartir toda una vida juntos.
Por que no solo importan nuestros sucesos, influyen también los de nuestros antepasados y nuestros propios sucesos seguirán reflejados en nuestra descendencia, en lo que sembremos en los demás.

Y en todo lo que logramos juntos estará presente un solo suceso que nos une, el enamoramiento que nos permitió seguir adelante.




sábado, 9 de junio de 2012

Sexualmente feliz

Feliz y placentero, así me siento.
Libre de estar con quien quiera, de acostarme, en especial, contigo.

Contento de poder entregarme al placer, al intercambio corporal...
A la sudoración mutua, a tus besos en mi piel, tus caricias cerca a mis labios y tus dedos rozando mi espalda.
A tus susurros en mi oído y a tu mano agarrando fuertemente mi entrepierna.

Al movimiento, ese vaivén de nuestros cuerpos encontrados de frente.
Entregarme a ti....
Que me hiciste tan feliz aquella noche, aquella mañana y aquella tarde.
Aquel día interminable de placer.

No solo de intercambio corporal, sino también de intercambio mental, algo de intercambio sentimental y de mucho intercambio pasional.

Me encuentro en apertura sexual y eso es una buena señal, de que no tengo miedo a entregarme, a permitirme sentir a tu lado, de arriesgarme a estrellarme de frente al mundo nuevamente.

Libre, de prejuicios.
Ser libre es ser feliz y por ahora estoy siendo feliz a tu lado.

Nociones

noción s. f.
1 Conocimiento, idea o conciencia que se tiene sobre una cosa.
2 Conocimiento básico, elemental o abstracto acerca de una materia.
(the free dictionary)

"Término lingüístico de muy diverso contenido conceptual cuyo uso no suele ofrecer problemas salvo cuando se pretende precisar su contenido."
(wikipedia)

¿Y para usted, que es una noción? 



Una noción puede ser:

Idea
Noción o conocimiento que se tiene sobre algo o alguien
Presentimiento
Conjunto de ideas propias de una persona o colectividad
Ubicación
Lugar en que se ubica algo

Concepto
Opinión, juicio, idea que se tiene sobre algo
Señal
Indicio de una cosa,por el que se tiene conocimiento de ella
Conocimiento
Ciencia, conjunto de nociones e ideas que se tiene sobre una materia
Prejuicio
Juicio u opinión,generalmente negativo,que se forma inmotivadamente de antemano y sin el conocimiento necesario

Nocion corporal

La noción corporal de la grupalidad, del conjunto de seres haciendo una misma acción.
Nuestro cuerpo reaccionando ante cuerpos extraños dependiendo de la situación en la que se le ponga.
La situacion ayuda y permite el contacto físico con el extraño, la no preocupación de la torpeza corporal; desde la danza,
el entendimiento de la conciencia corporal, de la expansión de los limites y la sensación de movimiento consiente de las extremidades.

Esto en cuanto a una noción corporal grupal, desde un entorno definido en donde todo esta permitido y simplemente es la exploración del cuerpo desde la improvisación musical: "Jam"

La noción corporal propia ya es otra cosa. La noción corporal de mi mismo es un asunto totalmente diferente.

Desde hace mucho exploro mi cuerpo y no lo hago solo sexualmente, entiendo mis posicionamientos sociales, mis aptitudes y posturas ante los demás; trato al máximo de ser cociente de todas las partes de mi cuerpo constantemente.
Como cuando se me duerme alguna parte de mi cuerpo, cuanto me cuesta volverla a "despertar", como puedo evitar que esto pase. El esfuerzo que hacen mis ojos al leer, como frunzo el ceño cuando se me cansan. El dolor de espalda por permanecer mucho tiempo acostado o en una mala posición. El cansancio de mis dedos por repetir una acción constante, como escribir, ya sea a mano o en computador, al dibujar o pintar, incluso simplemente al sostener algo, o al cocinar.

Ser consciente es mas que simplemente saber lo que pasa con mi cuerpo, es mas que solo preocuparme por sus reacciones y por sus comportamientos.



Tener nociones corporal llega a ser algo muy relativo, vivencial y al mismo tiempo totalmente mental y emocional. Por que no solo es saber manejar el cuerpo, tener control sobre el mismo, sino también entender como nos afecta y son estimulados todos nuestros sensores.


¿Que nociones manejas tu respecto a la conciencia corporal, respecto al entendimiento de tu cuerpo, del sentir de este y de su crecimiento?

lunes, 4 de junio de 2012

Un nuevo sentir

Va mas alla del rol.
Se haya en la conjuncion de nuestros cuerpos, en el encuentro de nuestra piel suave y terza, rosandose, acariciandose y sudando a la par.


Se encuentra ese punto medio entre la desnudez y el tocar con los ojos cerrados.
Recorrí tu cuerpo, 3 veces, con mi mirada, con mis caricias, con mi lengua y con mi mente....
Suerte para mi que pienso en imagen y aun te puedo seguir recorriendo en mis recuerdos.


No es cuestión de ser promiscuo, no es ésa etiqueta de ser fácil.
No, esta vez, no es así.


Fue la situación fortuita en la que nos encontramos, que de repente se extendió por largas horas de conversaciones y besos.
Solo nos íbamos a ver dos horas, eso era lo programado, solo nos tomaríamos un cafe, solo nos conoceríamos los rostros...


El tiempo fue pasando y cada vez me entraba mas curiosidad de escucharte hablar, de verte a los ojos, de consentirte, incluso tuve una sensación extraña de querer cuidarte....
Quería descubrir como pensabas, por que opinabas tan poco, por que no alejabas mi mano de tu rodilla pero te daba miedo el encuentro de tu mano con la mía.


Llegue a pensar que yo era muy lanzado, que te estaba presionando; sabia que tú no eras así, que no te entregas fácilmente.
Tuve la sensación de apresurarte, de presionarte a algo de lo que no estabas seguro.


Todo cambió cuando te di el primer beso, cuando tus brazos rodearon mi cuerpo y cuando al alejarme de tus labios me encontré con una gran sonrisa en tu rostro.


Ya todo estaba dicho, al menos por esa noche, podíamos seguir conversando, viendo vídeos y contando historias, pero ambos sabíamos lo que sucedía, ambos entendíamos que había pasado algo mas... que hace mucho no sentíamos ese beso, lleno de ternura, cariño y mucho deseo.


Deseo carnal que te transmití todo el tiempo, que te deje saber que no solo eran las ansias de probarte, que eran también las ansias de descubrirte,de saborearte, de recorrerte y conocerte, de memorizarte....


Afortunado yo que tuve la oportunidad de comenzar el viaje, en el que poco a poco espero seguirte descubriendo, en el que poco a poco espero poderme ahogarme en ti, en tu mente, en tu corazón, en tu piel y en tus ojos....
Especialmente en tus ojos, que me cautivaron desde el momento que timidamente me sostuviste la mirada por un segundo.



domingo, 13 de mayo de 2012

Mi madre


Y parece que fue ayer cuando aun estabas  a mi lado, consintiendome, cuidandome, estando siempre a mi lado.
Enseñandome las diferencias entre el bien y el mal, enseñandome a nunca rendirme a enterderme y cuidarme… enseñandome a amar.

Parece una eternidad desde que ya no puedo recostarme en tu regazo, una eternidad desde que no acaricias mi cabeza para calmar mi migraña, que simplemente te quedas en silencio tratando de descifrar que es lo que tengo.

En otro plano te encuentras y desde ahí me vigilas, me cuidas a cada instante me guías y me proteges, me muestras el camino mediante mis sueños, siempre estas pendiente de hacerme saber que todo estará bien.

Te amo y me haces falta, pero entiendo que aun estamos conectados, que siempre  lo estaremos, que nunca te apartaras de mi lado.

Ahora son muchos años desde que no te tengo a mi lado, ahora es mas de una década la que ha pasado. Tus abrazos solo son una sensación, tu imagen es un recuerdo que mantengo presente.
Eres la presencia que me da energía cada día.

Eres el ser que nunca partirá, del que nunca me desprenderé, eres lo mas importante y lo que nunca olvidare.

Eres el amor de mi vida, la luz de mi sendero, eres mi madre.

jueves, 10 de mayo de 2012

Putos


Putos, prostitutos de la calle. Hombres entregados al placer.
Promiscuos pero "honrados”, entregados al intercambio seminal,
al regalo de la insatisfacción.

Ninfómanos desgastados, borrachos
uno que otro excitante, arriesgado, generoso… deseable.

Los demás recaen en la monotonía del coito,
la aburrida pero “indispensable” penetración.
Estar en él, en el estrecho y caliente ano…

Hombres que se regalan entre si,
se intercambian unos a otros,
se rotan, se recomiendan y así mismo se descartan y rechazan.

“Crea fama y echate a dormir”

Curioso crear fama y echarte a dormir,
echándote muchos en tu cama…

“Crea fama en tu cama y mas bien quedate ahí”

Quedate ahí esperando, que el próximo venga,
que venga a probar de la fama de la que le han hablado.

Ser un teléfono roto entre los otros, que termines roto por dentro,
que cada quien diga algo, que cada quien sienta algo
y no termines siendo un rumor, un ente imaginario.

El recuerdo de un falo….