jueves, 29 de septiembre de 2011

Ausencia latente

Esta él, ahí, sentado a mi lado, distante. En contacto físico y corporal, en un abismo mental que nos separa. Nos conocemos hace poco, aun así nos revelamos el uno al otro, como cuando en un laboratorio fotográfico la imagen final sale en tan solo unos minutos. Develamos lo mas intimo de nuestro ser, nos desnudamos frente a frente, sin afán, sin cohibición alguna... 
-Aun no puedo decir que lo conozco-
5 meses y aun parece que no se nada de él, es reservado, comenta lo necesario, lo conveniente... 
¿Fue entonces un engallo aquella sinceridad que vivimos al inicio?
¿Acaso tiene miedo de abrirme su corazón?
¿Se lo ha abierto a alguien a alguna vez?


Sufro de paranoia y quizá simplemente necesite mas tiempo para entregarse a mi. 

Espectro

Un espectro, una aparición en la noche, una silueta que se ilumina así misma en la noche, ayudada levemente por la luna, ese media luna de luz delicada y escasa; llegando a ser lo suficientemente brillante para parecer un pequeño faro en la distancia.


Una doncella en la oscuridad, queriendo ser rescatada, siendo retenida por una sombra de la naturaleza; sobresaliendo solo en la noche, donde logra ser percibida desde la misma oscuridad que la atrapa, en el día, lamentablemente la luz nos ciega e ignoramos la magia del mundo que nos rodea, la ignoramos a ella.


Así, sigue pidiendo ayuda, cada noche, a quien la logre ver, quien la logre escuchar y sentir... manteniendo la esperanza que una noche aquel ser delicado, sensible y maravilloso la vera y no se quedara como un espectador, sino que de hecho la rescatará.

Mi mente divaga.

Divagando por las calles, sin rumbo alguno, esperando tu llamada para mantener la esperanza que me digas en donde nos encontraremos.


Me hallo solo, desinhibido y desolado, expuesto ante ti, débil, sollozante.


Me encuentro ante ti, frente a frente, y lo único que pienso es en desvanecerte.
No hallarte mas, poder dejar de esperarte.


Cansado, no puedo mas con esta angustia, esta dualidad en la que me tienes, quiero hablar y desahogarme, entregarte mi ser.


Creía poder amarte, pero tenia miedo por que sabía iba a doler.


Sigo confuso, sin saber que hacer, cansado...
Sin entender hacia donde debo seguir o cual pueda ser el camino a tomar. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

El Huésped.

Hace un tiempo habitamos juntos... él allá y yo acá...
Hace tanto que ya no recuerdo quien fue el invasor.


Estoy seguro de yo ser el anfitrión, como estoy seguro que él asegurara lo mismo...


Fuí, lo visité, me instalé, lo usurpe y descaradamente me apropie...
lo volví mi alter-ego, lo hice parecerse a mi, lo convertí y subyugue a ser mi reflejo.


Ahora ya no estoy seguro de nada...


Quizá soy un huésped con ínfulas de superioridad,
quizá lo hospede hace tanto que ya hace parte de mi,


Siendo ambos el mismo....
huéspedes de un vacío que ni juntos logramos llenar o determinar... 
siendo ambos el mismo...


Separados por un espejo.


¿Entonces, soy yo el huésped de mi soledad?

lunes, 12 de septiembre de 2011

La representación de la mujer desde un alter ego, mi hermana.


Objetos regalados y significativos, tradición y leyenda. Significado simbólico de lo utilizado para la creación del ser y la formación de la identidad.
Ella utiliza sus objetos, los cargo de sensaciones, que de cierta manera me son inútiles, me resultan inservibles por que no aplican a mi historia, no transmiten mi formación o se relacionan con lo que quiero llegar a ser.
Sin embargo es mujer, como lo es mi hermana, la otra parte de mi que también “es”, la parte que se oculta y revela en una continua ambigüedad de lo que deseo transmitir, no soy mujer mas si soy muy femenino; me defino como hombre homosexual y busco ideales similares a los de ella, mi hermana, en cuanto a una pareja masculina.
Ella soy yo tanto como mi mama es nosotros y mi padre es lo que proyectamos en esta realidad, así que al yo ser ella sin que ella misma sea yo genero la contradicción de lo que me transforma constantemente y lo que me hace querer seguir cambiando.
Transito corredores, vacíos, que parecen no significar nada y estar carentes de una carga especifica o un significado, están ahí para ser llenados, para ser recorridos y tomar nuevas significaciones con cada ojo que los ve.
Dos libros de la mujer, un recetario, una mazorca y un collar; diapositivas de lo que se “ es”, se quiere mostrar ya que finalmente solo se da una silueta, junto a una representación de un deseo materializado y un afán de un ser por realizar. Cartas de padre a hija, significados y enseñanzas, archivos originales de un proyecto que paso a otro plano y dejo de existir. Derrotero para resolución de conflictos, lucha constante por mantener unos parámetros y una actitud. Todo unido por un separador de libros, cargado de sismologías y sensaciones, recuerdos de niñez y procesos de maduración… que nos devuelven a la mazorca seca y amarilla.

De el taller: La tradicional olleta del sobre de lluvia.

Mas de lo mismo:



Mas de mi y de ti, mas de los dos. Mas de ambos pero especialmente de mi, mas de ti pero especialmente de ninguno.
Ambos somos y nunca llegamos a ser, nos relacionamos y mentimos, nos entendemos en un plano simple de comprensión de apreciaciones que nadie mas entiende.
Mas de mi y menos de ti, menos de ti y aun mas de mi, ególatra total y prepotente absoluto, ese eres tu y por eso  tiene que haber mas de mi. Eres mujer y eso me molesta, soy hombre y no me defino como tal, somos ambos y ninguno de los dos termina siendo nada.
Absurdo pensar que venimos y vamos para el mismo lado, bizarro creer que nos parecemos. Tu eres quien eres y yo siempre seré yo.
Por eso hay mas de mi y mas de ti y siempre habrá mas de ambos pero al mismo tiempo menos de los dos; entre mas somos mas nos desgastamos y dejamos de ser. Entre mas avanzamos mas nos convertimos en nada y perdemos oportunidades, nos sesgamos y convertimos en un ideal que ninguno de los dos entiende.
Cuanto mas maduro, mas envejezco y mientras nos encontramos en caminos mas serios tememos mas el perder la inocencia y la juventud, tememos mas el haber desperdiciado tiempo. Comprendemos que no somos lo mismo, que tu eres tu y yo soy yo, que aunque nos parezcamos no somos iguales y que aunque seamos igual no somos lo mismo, por que lo que es igual no tiene por que se idéntico…
Todos somos a semejanza de nuestro creador y sin embargo no  somos lo que quieren nuestros padres, no eres ni mi madre ni mi padre, como yo tampoco soy nada al mirarme en tu reflejo.
Mas de ti, mas de mi, mas de mi madre y mas de mi padre, mas de mis abuelos y mas de los tuyos, o sea mas de los mismo.
Mas de los dos. Redundancia tuya que radica en mi ausencia y falencia mía que se genera en la radicación de tu ego en mi imagen.
Somos un espejo, un espejo roto que perdió medio reflejo, tu me completas igual que yo a mi, yo me complemento solo, por que soy gay, no me apareo ni me reproduzco, tu tendrás hijos y me dejaras a un lado; y aunque eso pase nunca dejaras de estar en mi, de yo estar en tu, de vernos en el espejo.
¿Y entonces que pasa cuando soy yo el de los tacones?
¿Cual es el rol que tu has de desarrollar si yo te estoy usurpando?
¿Cual es el rol que he de desarrollar cuando tu estas con un hombre, si eres tu quien usurpa mi lugar en tal condición?

domingo, 4 de septiembre de 2011

Lugar desconocido.

En la muerte he estado por estos dias,
ese lugar frio, lugubre, triste, tenebroso, oscuro y un tanto escalofriante.
Lugar que te lleva a un estado de quietud preocupante...


Entras en trance, uno en el que todo lo ves, todo lo notas, todo lo percibes.


Pasa por el campo de los vivos como un zombie, vestido de luto a pesar de llevar todo tipo de color,
manteniendo los ojos fijos en aquel lugar donde termina el cementerio que cruzas,
donde rodeado de cadáveres formulas las mil preguntas que sabes que sabes nadie va a responder...
Ya sea por que nadie las escuchas, o por que nadie sabe las respuestas...


Sigues preguntando tratando de encontrar las respuestas que nadie te dará.


En un instante llegas a la luz,
al mirar atras ves aquel lugar en el que has estado divagando,
un lugar baldio, lleno de miles y miles de lapidas que terminan siendo parte de la nada.


Todo fue un suceso mas de la vida,
una muerte temprana en medio de tu vejes...

Tu silueta.

Pero no desaparece, esa silueta permanece ahí, 
no se como hace...
pero se mantiene en mi mente.


¿Como lograr que no este?
Iluminarla...  ¿Para qué? 
Si tan solo se torna dens ay pesada,
cual sombres creada por el cenit.


Dejarla en la oscuridad tampoco sirve...


Siento como se apodera del espacio, 
como me hace quedar dentro de ella, 
como me absorve y bloquea mentalmente.


De la nada quedo libre, de un momento ha otro ha desaparecido,
y con la misma rapidez que me libera vuelve a apoderarse de mi.
Me atrapa, me deja pasmado...


Me hace saber que el gran faro de la noches,
que es ella quien decide que se ilumina y que se deja en oscuridad.
Así se vuelve lo unico en mi mente.... durante horas


No lo logro, no desaparece,
permanece ahi, sin saber como o por qué,
sigue siendo lo unico en mi mente,
dejándome ver todo lo suyo.


Su rostro, su cabello y esbelto cuerpo,
sus delicadas manos y sus firmes pies,
su plano abdomen, sus tensos muslos de redondez y grosor perfecto.
Todo su pecho y amplia espalda.


Ese rosto delicado que tan solo alcanzo a divisar,
esa tenue mirada, percibible con horas de cuidadosa observación.
esa mirada que me invita a seguirle viendo...


Sus delicados, provocativos y abultados labios, 
que en ocasiones dejan escapar alguna palabra,
la cual endulza mis oídos por el tono de su voz,
una voz fuerte, sonora y al mismo tiempo tranquila y melódica.


Voz que me eleva y acerca un poco mas a él.


Así es como logro apreciar su piel, de color moreno y se sensación terza,
acariciada por el sol y el agua, de manera justa para no maltratar y mantenerla bien.
piel de tela que cubre todo su cuerpo, piel que viene y va para dejarse ver.


Esa silueta no va a desaparecer,
no lo hará... 


Yo la he inventado, para mi deleite y placer,
para vivir en un mar de encanto, 
donde la sensibilidad se apodera de mi ser...


Observando esa silueta, 
que sin importar de quien sea,
se desvanecera cuando yo deje de ser.

Buriticá.

Te quiero aquí, ahora... a mi lado
tenerte aquí por un rato, por siempre,
para estar juntos en la eternidad... si
¡Así lo quiero!


Tenerte entre mis brazos durante horas,
seguir callados aquí, sin decir nada,
mirándote a los ojos fijamente.
Ya no te quiero...


Sufro al quererte, diariamente, siempre,
todo el dia pienso en ti, a toda hora,
quiero tenerte no puedo... no
¡Me callare!


Me callo para no decir tu nombre,
temo que él lo sepa, nos separe,
tan solo quiero nombrar tu apellido...
Buriticá 

viernes, 2 de septiembre de 2011

hombres....

Amor y desamor, paradojas y contradicciones... decisiones importantes tomadas a la ligera, sin pensar en las consecuencias.


Amo a un hombre desde siempre, he preferido los penes y los culos tensos, los pectorales en vez de pechos prominentes.


Ese fuerte olor masculino, la fuerza fisica y la sensación de protección que brindan unos biceps...


La carrasposa barba y la sensación que genera al rozarce con alguna parte de mi cuerpo.


Considero que el sexo entre hombres es mas divertido, mas rudo, mas lleno de juego entre "dar" y "recibir"...




Sin embargo no puedo vivir sin las mujeres, aunque con estas no logre la satisfacción sexual..