domingo, 29 de abril de 2012

Tu imagen

Ya no te pienso, tan solo te recuerdo, te demarco en mi mente.
Te dibujo como una silueta, translucida, movible, maleable...
Una sombra de luz, que me abruma, me consume, me llena y me levanta cada día.
Estas casi tan presente como la silueta de mi madre; juntos me arrollan cada noche, juntos me protegen los sueños, los hacen mas reales. Los hacen dejar de ser sueños para convertilos en la realidad mágica de la que ya no pretendo escapar.


Ya no eres un ser, dejaste de ser un ente para convertirte en una presencia.


He logrado entender que no debo huir mas, que la fortaleza para afrontar la realidad que creo si la tengo. 
Que mis limites se han expandido y que no importa alcanzarlos, que no importa romperlos, que lo que realmente importa es entenderlos.


Tu en mi mente ya no eres un estorbo, no eres un simple intruso que se hospedo.
Pasaste a ser un huésped usurpador, que a diario sigue construyendo su propia habitad desde el imaginario que generas sobre mi, desde la ilusión, ficción y realidad de lo que soy yo.


Ya no me intriga el saber que pasara, ya simplemente me "limito" a observar y comprender lo que sucede.
Como te construyes a ti mismo desde mi interior.


Entonces ya no es un "Tu y Yo" o un " tu conmigo". Va un poco mas allá, se siente la conciencia de una unidad, sin la necesidad absurda de llegar a se "uno solo". 
Somos quienes somos, individuos complementados desde sus propios vacíos.


Como el vacío que yo tengo en mi mente y en mi corazón para ti. Ese pequeño cuarto con sinfín, en el que construyes y amontonas lo que eres, sin darte cuenta de donde comienza o en donde se termina y siempre hay un todo. 
Un pequeño cuarto para que te deleites con tus propios resultados plásticos, efímeros y escénicos.
Un pequeño cuarto para que estés en constante escena del desarrollo de un personaje natural, tu mismo.


Que te encuentres a ti desde mi recuerdo, que te reconstruyas desde mi imaginario tuyo, para que continuemos juntos de manera física, desde el futuro que mantengo presente y muy claro que sucederá.



Taciturno

adj. Callado, silencioso, que le molesta hablar.

Taciturno, vagabundo, divagante de esta realidad.
Andando por calles vacías llenas de luz artificial, porque la luz de la luna ya no logra ser suficiente para el ajetreo en el que se convirtió esta ciudad.

Recorridos mentales que permiten generar una deriva en un nuevo camino a casa.La casa que ya no es mi hogar...
Hace poco mi hogar dejo de ser este cubo limitado por paredes y techo, pasó a ser mi mente y cuerpo.

-Paso a ser mi propio templo, donde mi alma se desea desarrollar-

Soy un divagante de mi realidad.Soy un caminante citadino que busca constantemente el camino a a su propio cuerpo, desde un recorrido mental.


sábado, 28 de abril de 2012

Perdon

Me disculpo, hoy, aquí, ante ti y ante todos.

Me cuesta aceptar que erre, duele saber que el amor solo es eso, amor, y que por sentirlo no me da ningún derecho.

Por eso no solo me disculpo ante ti, por lo que te he hecho en el día de hoy, por lo que quizá te haga el día de mañana.

Me disculpo antes todos los que han pasado por mi vida. Los que solo han estado una noche, los que se han logrado quedar por mas de una semana, los que tuvieron el aguante de estar detrás mío por mas de tres meses; los que tuvieron el amor suficiente para estar ahí por mas de un año.

Me disculpo especialmente ante ti, que después de casi dos años sigues ahí, que aun con cuatro mese de distancia me sigues amando, a ti a quien amare toda la vida, a ti y especialmente a ti te quiero pedir disculpas.

Mas que por todo lo dicho, por toso lo guardado, por todo lo no dicho y todos los miedos exteriorizados. Me disculpo por los silencios y las incomodidades que causaron lo que asumimos por dicho...



Despojandome de miedo y de rencores, de pretensiones y de todo orgullo quiero dejarte saber cuanto lo siento, cuanto te amo y como sigo siendo incapaz de hacerte daño. 


Una vez mas me disculpo, para que quede claro, que soy humano y erro pero soy capaz de hacer algo al respecto.



domingo, 15 de abril de 2012

Desde el Silencio

Por que al no poder hablar, el silencio va mas allá de lo verbal. Se convierte en una sensación de "plenitud" y entendimiento mental.
Por que al no poderte comunicar verbalmente lo que siento, entiendo un poco la trascendencia de un simple "te quiero", en tus ojos llorosos que ya no saben que mas decir. 
Desde el silencio encontré mucho ruido en mi corazón, un inagotable desespero mental y una necesidad absurda de "tener" que comunicar.... 
De expresar todo lo que siento, de no reprimirme, de ser feliz, de ser capaz.
Pero poco a poco el silencio se fue apoderando de mi, me fue dejando indefenso. No tuve mas escapatoria que escucharme a mi mismo, no hubo mas remedio que mirarme en el reflejo y saber que no debía hablar, que tenia que callar mi mente y que esa imagen que estoy viendo sí soy yo.
Que cada sonido cuenta, no solo los de mi exterior. Recordar como  respiro, como palpita mi corazón, sentir como trago saliva, escucharme a mi mismo haciéndome el amor. 
Cuando ya no hay ruido mental, cuando ya solo queda el silencio y te vuelves a encontrar.... No te encuentras contigo mismo, o al menos no con el mismo que has creído ser....


¡Silencio!


Haz dos minutos de silencio, o tan solo uno, quédate en silencio por tan solo 30 segundos... Sin escuchar nada y estando atento de todo, ignorando tus pensamientos y percibiendo tu interior, reconociendo lo que sucede en el ambiente... hazte a ti mismo ese favor.

miércoles, 11 de abril de 2012

Remembranza

Y entonces sentándome a leer nuestro pasado me sumerjo en una extraña nostalgia que no me hace llorar.


Recordando nuestras promesas me pregunto en que momento nos empezamos a rendir, por que fui yo quien lo hizo primero....
Estábamos ahí, distantes y sin embargo uno completamente dentro del otro. 
Nos manteníamos distantes pero totalmente unidos por tan solo unas palabras, por tan solo una sensación y un deseo.... Un "te amo"
Ambos queríamos luchar, pero no logramos encontrar el punto medio en el que, al tiempo, decidiéramos que si íbamos para adelante sin importar nada. 
Siempre había uno que tenia mas empuje que el otro, siempre nos turnábamos para tomar el impulso.


Ahora han pasado meses desde esos mensajes, que posiblemente solo yo rebrujaré, que posiblemente solo yo, y gracias a que estoy enfermo, me tomare el tiempo de tratar de entender bien que fué lo que nos paso.
Preguntarme nuevamente por que me rendí,
por que no te acepte cuando quisiste regresar.... 
Se que no fue por orgullo pero aceptar que fue por miedo es algo que me devasta.


Manejar todo desde la conciencia y no dejarme llevar por los sentimientos como tu lo hiciste tal vez fue otro error...
O tal vez no fue eso y eso era lo que nos hacia uno, tu pasionalidad contra mi racionalidad, tu empuje contra mi paciencia, tu afán contra mi calma, tu tenacidad enfocada contra mi productividad dividida. 


Por que: 
¿Que mejor manera de ahondar en el pasado y entender todo cuando ya no se esta viviendo?  
¿Cuando la herida no esta abierta y sangrante y no duele tanto puyar ahí adentro?
Pero eso en realidad no le quita que si sea una herida, que realmente no esta tan en el pasado y que de alguna manera esos desfases no solucionados siguen afectando nuestro presente. 


Que no nos damos cuenta y que desde la distancia aun existe una unión, que sí nos percatamos el uno del otro y simplemente aun nos da miedo aceptarlo. Y tengo muy claro que tu ya tiene a otro. 
Y se muy bien que te duele el hecho de la confusión en la que vives... que eso a él lo lastima.


Ya no tengo mucho que decir, ya solo me quedan remembranzas por compartir, en un futuro incierto lleno de imágenes y vídeos a concluir....
Lleno de textos vacíos.
Un futuro lleno de amor por ti.

domingo, 8 de abril de 2012

Caminos

Y solo a mis 23 años logre confesarlo, sacarlo de mi, ser libre y sentir que puedo seguir surgiendo; que ya nada me ata a mi pasado, que ya no me determina y tan solo es aquello que estuvo ahí para hacerme parte de lo que soy ahora.
El futuro no esta escrito, pero es futuro y la incertidumbre de construirlo día a día se hace cada vez mas interesante.


Él pareció tomarlo con tranquilidad, como si ya supiera de ante mano, tan solo esperaba la cruda verificación, para la cual se venia preparando hace muchos años. Somos tres involucrados, con un camino ya muy marcado, lleno de situaciones que siempre nos han llevado al perdón.


No se que tan sano sea mofarme del asunto, pero el poder hablarlo morbosa y cínicamente me hace saber que si se puede explotar, que he de sacar lo mejor de aquello terrorífico que sucedió. Se que no he sido el único abusado, se que no seré el ultimo, ni fui el primero. Pero tan solo quiero que desde mi conciencia otros entiendan, que sepan que sí sucede y que no se gana nada con dejarlo en el olvido, con pretender que nunca sucedió y hacer parecer que todo sigue normal y nunca nadie fue afectado realmente.


Blasfemo, iluso, ingenio y bastante inmaduro negar el asunto, no ser capaz de afrontarlo, de no asumirlo o interpretarlo. No solo el hecho de haber sido un abusador, también el hecho de que al igual que yo, él también fue abusado, que repitió su historia por no hacer conciencia, que al igual que Colombia cayo en los "pecados" de su pasado, en los fantasmas latentes que lo acompañaran toda su vida por no ser capaz de salir de su estado de negación.


Ya solo queda la sensación de desahogo, la nostalgia de que alguna vez fue un trauma que me freno en vez de hacerme seguir adelante. Ya solo queda el empuje de volverlo y convertirlo imagen visual, sensación plástica y  acción simbólica de algo que no ha de volver a suceder. 


Ahora, después de la liberación queda un nuevo camino abierto, desde el perdón y el entendimiento poder seguir transformando. No solo a él, no solo a nuestro rededor, sino expandir un poco mas el circulo, adentrandonos un poco mas al mundo desde entendernos y perdonarnos mas a nosotros mismos.


Somos tres que ya no hacen parte de un circulo vicioso, somos tres los que llevamos e inculcamos el perdón, somos tres que deseamos profundamente el cambio en la conciencia colectiva. 
Poco a poco mas se unirán... O al menos, es lo que esperamos.

martes, 3 de abril de 2012

Frente al espejo

Recordando nuestros cuerpos frente al espejo, 
me di cuenta que no nos mirábamos a nosotros...


No contemplábamos el acto que estábamos haciendo, íbamos mas allá.
No era simplemente el hecho de hacer el amor frente al espejo.
Era el hecho de encontrarnos a nosotros mismos desde el espejo.


Verte a ti desde otro punto, el como tú me miras a mi,
el como nos mirábamos y nos encontrábamos en nuestro propio reflejo.


Encontrar que la excitación no crecía por estar frente a un espejo, sino por ver la compenetración que lográbamos.


Recordar que nos vimos frente al espejo fue un punto de excitación absurda.
Recordar que hicimos el amor frente al espejo me trae tantos recuerdos....
Esa incertidumbre de que no todo ha acabado, saber que nos vamos a encontrar frente a un nuevo espejo, vestidos, lavándonos las manos en un baño publico.


Y cuando nos veamos ahí, uno al lado del otro, frente a ese extraño y nuevo espejo, recordaremos la intimidad de mi baño.


El espejo que creamos en el otro.
La relación latente que mantenemos el uno con el otro,
la compenetración de los miedos, de los éxitos...


Recordar que estuvimos frente al espejo me dejo anonadado.
Un recuerdo sutil pero potente,  una sensación clara pero ambigua.... de un espejo


Nosotros dos, en un acto sexual que nos lleva a una comprensión sentimental inigualable.

Ya no te quiero y te sigo pensando

Ya no se a donde llevarte, ya no se esto a donde me llevará.
Ya no quiero nada y lo quiero todo contigo,
pero tu no estas ahí, ya no estas, te has ido...


Sufro y lloro, lloro, lloro todos los días, muriendo por dentro.
Perdiendo la esperanza, hay demasiados sucesos en mi vida, 
demasiados sucesos buenos, sin embargo se me dificulta todo, todo.


Mi entendimiento parece ir  mas allá, sin encontrar razones para seguir viviendo...


Ya no te quiero, ya no te quiero a mi lado. 
Ya no se lo que quiero, ya no logro encontrarme a mi mismo.
Hay un gran vacío, lleno de imágenes que siguen siendo vacías.


Te complemento en un sueño, un sueño que no logro encontrar, que no logro materializar.
Tantas cosas que no logro entender, hay algunas cosas que no quiero entender.


Mis ojos lloran.  ¿Los ves?
¿Ves salir las lagrimas? Ahí están, aunque sean invisibles...