martes, 31 de enero de 2012

Tu piel

Y volví a descubrir tu piel desnuda,
tersa, acariciable, palpable, real.


Después de tantas noches de sueños y fantasías,
pude nuevamente recorrer tu piel,
y aunque no recorrí tus recovecos, toque toda su extensión,
el solo verla ahí, tendida en mi cama,
dispuesta a todo, me lleno de deseo y satisfacción.


Comenzar por tu rostro, descendiendo por todo tu pecho,
llegar a tus piernas, tus pequeños y delicados pies,
subir lentamente a tu entrepierna y entretenerme ahí un rato...


Observar tu espalda, tu redonda cola y tu cintura ceñida,
escarbar el greñero que tienes por cabello,
cogerlo sutilmente fuerte.


Tu piel es ese algo que me hace no querer dejarte ir,
me hace desear tenerte nuevamente por toda una noche,
solo para mi....


Me volvió loco volver a ver tus expresiones de placer,
que voltearas los ojos cuando toque aquel lugar...
saber que aun atino en tus puntos débiles,
saber que aun te puedo hacer mío.


Ver tu desnudes en mi cama me tomo por sorpresa,
me anonado y me deshinibio por completo.


Llegar al clímax fue la mejor parte...
Ver como tu piel se erizaba y enrojecía repentinamente.


Ver tu piel desnuda es un placer del que nunca mas me quiero volver a perder.

viernes, 27 de enero de 2012

Senos


Ahí están, helos ahí,esa parte del cuerpo llena de tanto misterio;
que desde los tiempos mas remotos ha jugado el papel protagonico, pero que ni siquiera,  en este instante se libera de los miles de tabues y creencias.

Nuestros pechos han sido cargados  de tantos significados, que han marcado un gran hito en la historia.

¡La mujer de pechos desnudos!
Que personifica la revolucion francesa, su consigna de libertad igualdad y fraternidad.

Lady Mcbeth como un mounstro de pechos perversos....

Y muy poco se sabe de lo que hemos sentido las mujeres sobre nuestros propios pechos;
en nuestras vidas el pecho bueno y el pecho malo, se enfrentan ya a  la madre o a la santa con la ramera o la puta.

Recuperar nuestros senos, reapropiarnoslos, sacarlos del imperio de las fantasías masculinas, para devolverlos a  quienes en primera y en ultima instancia, nos  perteneccen.

-Y soy un hombre que no las desea, y aun asi, las mira con aprecio.

Laura Fajardo - Camilo Bedón 

viernes, 20 de enero de 2012

Llantos....

Lloro, lloro de sufrimiento y dolor,
siento una perdida, un vacío en mi corazón,
todo a causa de él...
de ese hombre que se mantiene distante,
aquel hombre que me hace tener ilusiones, ilusiones de ser feliz.


Sufro por su ausencia,
siento que he perdido media vida, 
que se ha ido mi razón de alegría......
vuelve la tristeza y desdicha,
me la transmite en medio de su depresión.


(yo, bondadoso y amoroso tan solo la recibo)


Muero, muero por dentro, se pudre lo mas interno,
te pido perdón ... no se de que, no se por que....
pero te pido perdón, 
doblegando mi orgullo ante ti.


Eres quien me ha abierto..... de par en par,
eres quien ha hurgado mis sentimientos mas profundos,
has sido quien me guíe, contradiga y entienda,
me entienda en sentimiento y pensamiento.


Te amo.
Es lo uno que se me ocurre decir.
Sufro, lloro y derramo sangre renovada....
Todo por ti, todo para ti.


Tan solo espero que acudas a mi,
para curarte, para así curarme a mi mismo.....


¿O acaso me dejaras sufrir? 


¿Acaso tu volverás?

jueves, 19 de enero de 2012

De la serie: Poemas de un frustrado sexual.

Mas sexo y menos razón.
Mas placer amarrado a mas sentimientos.


Carnalidad consentida desde lo banal de la cotidianidad humana y la monotonía.


Lo interno arde, revienta, consume mis entrañas.
Deseo sexo, sexo por sexo, carnal, vacío,
sin preocupación alguna del deseo del otro;
de su satisfacción o su orgasmo.


Que se deje de lo que yo quiera, 
que me complazca sin preguntar o debatir.
Sin llegar a ser un simple esclavo sexual, 
un ente que no piensa ni siente...


Un hombre sucio, degenerado, 
dispuesto a todo y sin pudor alguno,
un hombre para el cual el sexo sea su prioridad.


Quiero esto por una noche,
para así, volver con amor y pasión,
sentimiento y preocupación a ese otro hombre al que amo. 

miércoles, 18 de enero de 2012

Una mujer llora.

Una mujer llora y no puedo hacer nada,
el llanto me lastima y no se como deternerlo.
Esta alejada por hay algo que nos una profundamente.


Llora por teléfono mientras yo la escucho desde al lado,
intento consolarla  pero de nada sirve,
no logro conectar con aquella mujer,
aquella mujer que viene siendo mi hermana.


Mi hermana, la mujer mas cercana después de mi madre,
mas de las que poco conozco....
y con la que una situación muy fuerte hace que nos separemos.


sigue llorando, sin encontrar consuelo alguno, 
sus lagrimas brotan como si fuesen una llave abierta...
mientras las mías apenas empiezan a brotar,
pero fluyen al seguir escuchando ese gemido,
ese lamento agonizante.


Desde al lado lo presencio todo, 
manteniendo la distancia, 
desde al lado la siento pero alejandome un poco,
mas es ahí, en ese instante, 
que mi sangre hierve y me dice que la debo consolar,
que la debo apoyar y proteger, simplemente escuchar....


Que no importa si ella no me quiere ahí en el instante,
que no importa cuando nos alejemos siempre seta mi hermana,
y cada vez que me necesite o llore,
yo estar ahí como su soporte, como su hermano.


Pero el llanto continua, esa lamentación, ese gemir...
es constante, parece que no se fuese a detener.


Y mientas mas sigue mas me lastima,
entre mas suave y leve, mas intenso y agonizante.


¿Que le causa el dolor a esta mujer?


Cada vez me conecto mas con ella
 y siento como mis lagrimas siguen brotando libres,
para igualarse a las de ella y así,
aligerar aunque sea un poco su carga.


Pero no cesa, no para ni un instante,
mientas yo trata y trato de entender, 
de consolar y sostener...
no logro nada, el llanto continua, 
no logro detenerlo.


¿Que tanto puede durar un llanto?
¿Que tan intenso puede llegar a ser?


Y sigo sin entender mientras el llanto de la mujer,
mi hermana, sigue lastimandome en lo mas profundo de mi ser. 

martes, 3 de enero de 2012

Conversaciones con un Gato Negro.



Ahora me dispongo a abrir la botella, a servirme la primera copa y aun dudo si debo comer algo o no...

No se, no se me antoja nada, aunque hay comida preparada, aunque esta rica y yo mismo la cociné; simplemente no la quiero, no la deseo.... Deseo simplemente tomar y fumar, entrar en estado de inconsciencia y escribir, despojar mi alma y desnudar mi ser, ser coherente con lo que pretendo ser ante la sociedad.



¡Dejar de ser SmileyKam!



Aun lo dudo, aun no la abro y pienso en prepararme un sanduche simple de queso y jamón ... Me dispongo a abrirla siguiendo el mismo procedimiento de cuando era mesero, tomarla en al aire, girarla, introducir el sacacorchos lentamente y apollándola en mi muslo suavemente halarlo y sacarlo de ahí. (Y es entonces recuerdo que este acto siempre me ha llevado a algo netamente sexual. Una penetración, una suave mamada.)



En mi miedo a abrir la botella escribo a Andrea: La inconsciencia de nosotros mismos es un engaño y el pretender mantenerla en estado de embriaguez es un absurdo del que deberíamos poder escapar para volver a ser libres y realmente empezar a cuestionar...



Y aun sigo sin abrir la botella.



La he abierto y he tomado el primer sorbo.... ya no hay vuelta de hoja... ya me la he de tomar.



Ayer tuve una noche maravillosa con mi novio y sin embargo por una extraña razón hoy lo extraño a él, ese príncipe azul que mantiene en mí la esperanza de que los cuentos de hadas si existen. Irónico pensar que viva mas allá del Atlántico y que tal vez nunca lo vaya a conocer en persona...

Llevo puestos mis tacones azules, los nuevos, los de 14 cm de alto eso que son un poco tortuosos, esos con los que aun me cuesta un poco caminar. Pienso en él y recuerdo conversaciones de 7 horas; 7 horas perdidas frente al computador, 7 horas de aprendizaje de lo que puede significar el amor.



El funcionamiento de la cabeza es algo extraño, confuso, inestable, completamente disperso y ciertamente incoherente.

¿Por que he de enfocarme para poder construir algo?



Mientras tanto sigo en msn chateando y coqueteando, escribiendo barbaries en twitter a nombre de Smiley_kam, buscando "nuevos" y "excitantes" vídeos en youtube, los cuales no parezco encontrar.

Facebook me aburre, lo reviso cada tanto pero no lo quiero cerrar.

Extrañamente cada sorbo de vino me quita un poco el hambre, lo único que provoca son mas ganas de fumar, sabiendo desde este momento que la media que tengo no me va a alcanzar y en un momento de la noche estaré frustrado por que no querré salir a comprar mas.



Escribo sin hilo alguno sin intensión alguna, sin sentido o relación, despojo mi alma como ya lo dije, desnudo mi ser para poder continuar...



La gente tiende a dejarse llevar por la estupidez.

¿De verdad no sabes que mas preguntar?:

Julian(Y) dice: (20:34:16)

y que q me cuentas ?



Sé creativo, si me pretendes conquistar; se que no lo harás, que la distancia te lo impide y simplemente en algún momento dejaras de hablar. Cuando las preguntas de siempre se agoten y tu creatividad no te de para mas.

(Será mas pronto de lo que un precóz puede aguantar.)



Ha sido la primera así que ya pueden empezar a contar, cuantas veces voy al baño antes de irme a acostar.



“Y el primer sorbo de la segunda copa siempre es el mejor #hedicho”

uno de los tantos tweets en los que comunico cosas a gente que posiblemente no me entenderán.



Llegando a la conclusión de que es un estúpido, que posiblemente no sepa lo que quiere y aun sabiedolo no lo vaya a lograr:

Julian(Y) dice: (20:39:19)

ahhh que rico ! jaja toda la gente chevrecomo que se va del país



Entonces: yo si soy chevere aunque no me conoce lo suficiente, el no es chevere por que no se pretende ir de el pais. ¿Es ese su razonamiento? Triste, pero verdad.



Tristeza, tal vez deba escribir sobre eso, un tema muy desarrollado y conocido por mi adolescente interno, ese que lloro tanto por su madre perdida y por su identidad sexual indeterminada, juzgada y mal vista.

El que sea marica no me hace menos persona.



Mientras tanto pienso en mi novio, celebrando su cumpleaños en salsa camará....

Rodeado de todos sus "amigos", de la farsandula que dice detestar, sin poder estar a su lado por que ¡oh! sorpresa no todos se pueden enterar, volviendo al armario, que graciosamente en esta noche se convierte en toda mi habitacion.



He decidió prender el primer cigarrillo, lo evitaba pues una vez que empiece se por experiencia me será difícil parar.

Recuerdos y mas recuerdos, sentimientos y contradicciones que me dan pena revelar, confesarlo todo por el miedo a ese que dirán, que tan "poco" me importa pero el cual no he podido y no he logrado ignorar.



Ya van 10 min que no pregunta nada, como dije, su repertorio conversacional se limita a las habilidades de un hombre precoz.



Sigue sin suceder nada en Facebook, y por algún motivo preferí el silencio de mi habitación y el ruido del exterior a vídeos de youtube que no veo y básicamente se reducen a canciónes que no existen en mi reproductor.



http://www.youtube.com/watch?v=gKgEBBUI6U4



Un hermoso recuerdo de cuando mi madre aun vivia y me solia cantar....

Simpre pensé que era una cancion para mi, hasta que creci y supe la realidad, es que era una cancion generica de cuna que a muchos le cantaban, triste realidad de la que no podemos escapar.

Por eso me prometi a mi mismo que a mi hijo le hare un cuento inventado e ilustrado por mi, para leerselo al menos una vez por semana... o quiza inventarle uno a la semana... o simplemente idear una forma en que el sepa que esa historia es solo para él, que es algo especial.

Recordando una anecdota que alguna vez paso con Ro, en la que Mercedes Sosa quedo reducida a una masa amorfa cubierta por una cobija gracias a un comentario y su obesidad. Rio, sin abrir la boca, como cuando uno se burla con ganas pero en silencio por decencia a no herir susceptibilidades.



http://www.youtube.com/watch?v=ntAlhciRb_4



La cancion mas bella que jamas me hallan dedicado.

Y es asi como una lagrima brota de mi ojo.



Recuerdos de una violacion. Y es entonces cuando mi mente enloquese y digo que la mejor terapia es hacer publicos tus miedos y poder decir con frente en alto: Si, a mi tambien me paso y aun sigo vivo, coliando y hechando pa´ lante.



No habia prendido el cigarrillo pero sin duda alguna ya es hora de prenderlo, asumo entenderan por que...



Recuerdos de un "happy ending" (de Mika) que nunca sucedio.

Siendo asi como comienza el dolor y la punta del dedo gordo de ambos pies se me comienza a dormir gracias al ajustado tacon.

Y que mi cuarto apeste a cigarrillo y alcohol, la escencia de lo que ha marcado tantos momentos de mi vida.

“No hay como fumarse un pucho despues de un buen polvo”

(Otro pensamiento que comparto en twitter. Como si a alguien de verdad le interesa concoer ese tipo de informacion)



Entonces me cuestiono hasta que punto se ha de tener la privacida, hasta que punto puedo manejar la publicidad de mi vida y el juego que hago con la misma. La gente juzga, es inevitable, comprende (o al menos tiene la decencia de pretender hacerlo) y se compadece, uno de los peores sentimientos que puedes llegar a sentir, peores que el odio y mas corrosivo que la envidia.



Empezando la tercera copa de vino es como llegamos a mi segunda ida al baño...



Y justo antes de prender el cigarrillo, recuerdo que nadie ha sacado labasura, el tarro esta a reventar y que aunque este lloviendo y este entaconado, si yo no lo hago, nadie mas lo hara... y hasta el martes con basura en casa no me pienso quedar.



Estando en la tercera copa y con el primer cigarrillo me doy cuenta que una botella de vino no será suficiente para embriagarme esta noche...



Ironias de cosas que no sucederan:



Kam Bedon

Una botella de vino y una hoja en blanco.

Carinna Pilar Barrera comparta sumerce!

Kam Bedon Pues si llegas a mi casa con una botella de vino (hacemos vaca entre los dos) conversamos lo mas de bueno.





Untandose un poco el cigarrillo de cera de vela, se consume de una manera extraña y el cuarto se me llena de humo... Y es como si hoy, por esta noche, en este momento, nada me importara...



Y entonces un hombre, extraño, absolutamente bien desarrollado fisicamente le da RT a mi tweet: RT @Smiley_Kam - No hay como fumarse un pucho despues de un buen polvo- amen . @Lukkyboy



Comenzando asi a sentir los efectos del acohol, esa extraña sensacion que el mundo gira un poco mas rapido y tienes que pensar dos veces antes de hablar.

Afortnadamente no hablo y tan solo escribo y tengo la oportunidad de corregir sobre lo ya hecho... Le edicion lo puede con todo, incluso con tus mayores errores.



Por tanto doy por hecho que mis dedos gordos ya dejaron de sentir, estan completamente dormidos y caminar ya se vuelve una inercia mas.



En un afan de beber y enbriagarme mas rapido tomo un sorbo grande de vino, arrepintiendome al instante bajo la justificacion que el vino no me durara lo suficiente...



Empiezo mi cuarta copa de vino.

Un cigarrillo mas por que el anterior siento no haberlo disfrutado.



Usando un corazon que oompa me trajo del pacifico como cenicero, para evitar aquello de que se unte nuevamente el cigarrillo de cera, con el riesgo de quemarlo y sabiendo que es indebido (ante los ojos de él) lo hago con todo un significado que posiblemente solo yo entendere...



Escuchando una cancion simple pero gozona:
Chordettes Lollypop (live footage)


Entonces por tercera vez decido ir al baño.



Redordando mi posicion critica ante todo... pocas cosas son sucifientes ante mis espectativas...



Sintiendo como el mundo gira me digo a mi mismo que el haber bebido sin haber comido es una buena decicion para la embriagues pero tal vez un paso muy apresurado para lo que quiero lograr... que aun en este momento no logro definir que es.





¿De verdad quiero salir a la calle con tacones a que todos se mofen de mi?

¿Quiero imponerme o introducirme poco a poco en la sociedad para que sea mas tolerante y permisiva?

¿Que es entonces la permisividad?



Y si me da tedio abrirme el cierre y el boton, desabrocharme la correa para orinar ,no logro imaginar lo que es para una mujer que literalmente ha de bajar lo que tenga puesto para poder, desde una inclunacion en la que no toca la taza, orinar.



Que buen ejercicio de conciencia, pieso para mi mismo, y luego me pregunto

¿Lo estoy cumpliendo haciendo como se debe? (@Andrea Cifuentes)



El vino produce sueño y ya lo coienzo a sentir, ya no es solo el hecho de luchar contra la sobriedad y "coherencia" es luchar contra el sueño y el cansancio. Cosa (lo segundo) que parece todos luchan a diario para mantenerse en este mundo.



Lo unico interesante que se produce en Facebook son las conversaciones detonadas por un comentarios.

¿Has notado que siempre se alejan del "subjet" que las detono pero que de una u otra manera siempre terminan en eso mismo? En el punto detonador.

Y entonces cada vez mas siento los efectos del vino. Y mantener la coherencia y la constancia del ejercicio se hacen mas dificil, con mil pensamientos transitando por mi cabeza y dudando que he de hacer publico y que no....

¿Te has visto "Public spich"?.

Me ormiguean las manos y lo unico que quiero es seguir escribiendo.



Y me tomo una pausa para "editar" y corregir las palabras mal escritas...

Definitivamente mi punto debil son las tildes y las terminare de corregir en otra ocasion.



Nunca puedo dejar de hacer mis comentarios obscenos y chistes de doble sentido, si alguien dice: dale, dale, no puedo evitar preguntar: ¿A quien, a quien?



Lo que me lleva a preguntar que sin importar la personalidad que tengas y como te asumas a ti mismo: ¿Por que eres capaz de publicar ciertas fotos en FB que no deberian ser vistas mas que por ti mismo y por quien te la tomo?

Y me digo a mi mismo: What the fuck?? O.o



Mas de media botella de vino encima y siento que ya pierdo un poco la cordura.

Llegndo al putno en que la concentracion se vuelve todo un reto, toda una travesia para poder seguir escribiendo, momento de la estupidez en que todo se me hace divertido.

Como cuando por efectos del alcohol y necesidad encuentras a cualquier pretendiente totalmente cualificable, patetico, lo se, pero yo tambien he pasado por eso.

En el momento en que te levantas y dices: ¿Yo me entuque con eso? :O



Un tweet mas:

“Evitare herir susceptibilidades y no comentare nada en facebook #nicepersonmoments (Muy escasos por cierto)”



Y no puedo evitar decir las ganas que tengo de masturbarme.

Que el vino me lo tomo cada vez mas rapido y la sensacion de tener un cigarrillo en la boca cada vez es mas fuerte… como soy de vicioso: ¡Y que!

Menos mal tenia 2 cigarrillos antes de tener que tacar la media para toda la noche.... media, esa palabra me gusta, media de gurao, vodka, tequila y media de cigarrillos.

Es como si de alguna manera tambien puediera dar media de mi mismo.

La verda es que nunca entrego completamente lo que soy yo.

Si es que el "yo" realmente existe. Me he ficcionado tanto que sin duda alguna, en ocasiones me pregunto realmente quien soy yo.



Llegando al punto de tomarme una pausa y ver esos videos que realmente significan algo para mi:

http://www.youtube.com/watch?v=M4LDwfKxr-M&feature=related



Que triste es que al colocar "make up comedy" aun no salga mi video en primera pagina por falta de vistas: http://www.youtube.com/watch?v=s2S9a2N86jg



Y entonces voy a no se que copa de vino voy y me pregunto si lograre terminar la tarea.



Dios es simplemente una burla en la que nos recostamos para darle mas sabor a la vida.

Falsedades del ser y ganas de llorar, un sentimiento extraño de ganas de vomitar, y no presisamente por los efectos del alcohol, sino por botar todo eso en mi interior que deberia dejar a un lado para ser libre y no llorar mas....



Y digo entonces que este es el texto mas largo que he escrito en toda mi vida en una sola noche.

Triste que ha de ser bajo los efectos del alcohol y con un fin especifico (aun indeterminado) por que la concentracion y la lucha conmigo mismo de lo publico y lo privado aun no me lo permiten.

Siendo Smiley_kam tengo todo permitido, aun mas estando bajo los efectos de "un buen vino" (Gato Negro) por que es el mas barato que no sabe a vino de torta negra.

Recordando borracheras de vino de cajas y conversaciones existenciales que no me llevaron a ningun lado. Que triste.



Me canso de escribir y siento que poco a poco se me agotan los temas a difundir, estando en mi mente asuntos demasiado personales de traumas no resueltos que aun no me determino a compartir; incluyen intimidades de otros, que violaron los derechos de intimad, que se producen siempre en una "noche loca, noche de copas".



El sueño me absorbe y lo unico en que pienso es en mi mama, en los traumas de mi hermana y en los mios propios que juntos no hemos logrado superar... (

El exorcismo siempre en una buena manera de luchar contra fantasmas invisibles que aparecen cada tanto y nos vuelven a tumban el mundo como lo conocemos.

Me reconforto a mi mismo dienco: -No solo te ha pasado a ti, hay muchos que sufrieron lo mismo y hasta mas, da "gracias al señor" que tu lo "lograste superar"-

¿Como determinar que algo realmente ha sido superado?

¿ Es mas, como determiner que algo realmente sucedio?



Banalidad, lo unico que quiero es escuchar mas musica que me pueda, "cheer me up".

No he matado a nadie... pero en ocasiones sintiera que ese mismo muerto es mi otra realidad.

Rihanna - Man Down



Y es asi como las lagrimas siguen brotando, dentro de mi por que realmente no ha salido ninguna ante la cruda realidad no solo de mi vida si no de los demas. Siempre me han impactado "demasiado" las vivencias de los demas.

Ella se canso de escribir y fue asi como murio lo unico que me mantenia entretenido en Facebook.



Desinhibición (f. Pérdida de la inhibición, tanto psicológica como fisiológica:) y cada vez digo cosas mas "pasadas" mas sexuales, cada vez me permito a mi mismo "ser".



Que fuerte es pensar en todo lo que he vivido y todo lo que he reprimido y todo el potencial que esto me daría al expresarlo.



¿Que una canción con la que me identifique?

http://www.youtube.com/watch?v=nawuHf66fKQ



Y entonces no hago otra cosa mas que llorar, y todo por ejercicio que potencializará mi posibilidad creativa.



No prentedas que por que cambias tu Nick de msn la gente no sepa quien eres... tu direccion de correo sigue siendo la misma. ¡Perra!



Entonces tomo una pausa para tomar y me cuestiono hasta que punto soy capaz de llevarme al limite a mi mismo.

Simplemente deberia poder seguir tomando y dejar que pase lo que tenga que pasar, tomo un trago largo de vino ya paso a una nueva copa de vino... quiza la panultima.



“Entonces segun los cristinanos desde el "razonamiento" y el "intelecto" uno se debe dar cuenta que el "ser gay" esta mal #ahlisto.”

Un tweet mas que he de publicar por que hace mucho deje de creer en la religion.



Simplemente amo a Beckett y oyendo esto debo ir una vez mas al baño:

http://www.youtube.com/watch?v=NiEtsVPpjyM&list=PLAF9091B571FC2346&index=17



Viendo fotos de una loca superficial que no entiendo por que o como la tengo en face si no tenemos amigos en comun O.o



Por que si todos me aceptaran y los diera mucha "cosa" de lo que publico en mi Facebook, deberia tener aproximadamente 450 amigos en FB en vez de 369.

Cada cigarrillo toma mas sabor y cada copa se va volviendo mas insoportable y las ganas de masturbacion siguen creciendo.



Curiosamente cada vez peinso mas que escribir, se vuelve mas denso, mas sencillo al mismo tiempo y ya no se si quiero terminar este "assignment".



Cigarrillo, vino, vicio y homosexualidad. Lloro.



Me pierdo en mi mismo y voy perdiendo la nocion de mi mismo, ya no se que escribir y ya no recuerdo como empece.... una botella de vino termina siendo suficeinte. (Pensar que inicialmente pensaba tomarme dos.)



No puedo evitar la sensacion de quere vomitar y pensar en el guayabo que tendre mañana. He de vomitar.



Y sin lograr vomitar me pregunto cual es el objetivo de esto, que simplemte me quiero ir a dormir e ignorar todo lo dmeas...

Me faltan unas dos copas de vino para poder terminar...





Creo es Beckett quien me pone asi, he de parar el video y colocar algo que me pretenda alegrar.... Tal vez algo que me logre alegar:

http://www.youtube.com/watch?v=p9_Tudgl8KE&list=FL0pp6MUPAjOKj9Xq7fwPvVw&index=3



Y lo unico que pienso es poderme masturbar antes de irme a acostar. Te amo Daniel, pero la monogamia no es para mi.

Por que juro hasta que no me acabe la puta no botella no dejare de escribir...



La maluquera me consume y ya no se que hacer... me consume y no puedo evitar pensar en conversaciones tenidas con Amalia Rodriguez, psicologa y artista tal vez mas rallada y con mas traumas que yo.

http://www.chat-avenue.com/gaychat.html

es donde siempre se consiguen los mejores hombres para una buena masturbacion...

Un tweet mas sin sentido:

“Toy prendo y ya no se que decir.... solo puedo seguir tomando. #hedicho”



Por que aun no has visto lo mejor de mi:

http://www.youtube.com/watch?v=UuFKv7__G08



En un desespero absoluto tengo miedo de ser descubierto, nerviosismo absoluto y lo unico que se me ocurre es colocarme mis audifonos para que mi roomie no se de cuenta de lo que hago.

Estupido pensamiento, amerita u sorbo mas de vino.

Perdiendo la desihnibieon me atrevo a preguntar lo obsceno, lo que el no quizo preguntar pero, pero que por mi experiencia fue lo que quizo saber desde un principio, ¿tamaño de la verga? ... ¿rol?



Y con un comentario absolutamente clasista me sumerjo en una conversación que se donde ha de terminar.

("Yo ya casi me acabo mi botella de vino y estoy mas prendo que fiesta de barrio popular.")



Y se convirtio para mi en un himno de Lady Gaga: http://www.youtube.com/watch?v=EVBsypHzF3U&ob=av3e por que finalmente creo nunca estar disponible para nadie en realidad.



Y las gansa de vomitar aumentan pero me rehuso a dejar esta tarea sin terminar.



Y despues de recibir 2 ring ring en el chat son dos hombres de 43 y 47 años respectivamente... a lo que simplemente pienso... NEXT!



Ya no me hallo a mi mismo y me pierdo en ese que me convierto con los efectos del alcohol.

(Ahora literalmente lloro)

E insisto en que ni los asiaticos ni los negors me exitan... y telephone tan solo me pone de un mejor humor.

"you know gaga, thrust is like a mirrow, you can fix it if is broke, but u can still see the crack in the mother fucker reflection"

Asi me siento cuando me miro a mis mismo en un espejo.

Asi llego a mi ultima copa de vino, con el apetito nuevamente abierto e inseguro de a donde llegare con esto.

Y asi comiensa la videoconversacion en skype que me permitira dormir tranquilo por el dia de hoy.

Y me pierdo en mi mismo, soltando el hilo de lo que nunca lo ha tenido y dejandome llevar por los efectos de la ultima copa de vino.



Asi, desinhibido termino la media copa de vino que me queda y me dispongo a dormir.