domingo, 19 de febrero de 2012

Rastros

Ayer en la tarde me pareció verte.... 
Me pareció verte caminar por el parque cerca a mi casa, 
recordé entonces que tu solo sales en carro o en taxi y me di cuenta que no eras tu...
Al día siguiente, hoy, me pareció verte a mi lado, resulto siendo mi rana y extrañe el calor, el olor y la textura de tu piel desnuda a mi lado.


Luego, otro día, quizá el día de mañana imaginaré verte en la calle, y sabré que no eres tu por que no te detendrás a saludarme.
Hace mas de una semana que no te veo realmente... 


Te comienzas o volver una silueta en mi mente, un recuerdo difuso de un hombre que no deja de estar presente en mi corazón.
Cada vez son mas difusas tus facciones y extrañamente cada vez te tengo mas presente en mi corazón,
entonces recuerdo que ya no existes, que eres una mentira que me juega mi mente a diario.


Me doy cuenta que no eres real, que si te idealizo y que eres un humano mas, un otro en mi vida, un pasajero con el que compartí viaje de un punto de mi vida a otro, que no eres conductor ni parte de la tripulación como tal, 
que te habías pasado de estación solo por permanecer un poco mas a mi lado.


Ya no hay nada que hacer, yo sigo en el tren, yo lo voy manejando, y lastimosamente una estación no se repite, una vez que te bajas ya no vuelves a subir...


Recuerdo tu voz y tu cuerpo, en días que no son los de hoy, en días que tal vez serán los de mañana pero que definitivamente no son lo de ayer.


Te recuerdo, tengo rastros de ti, de que alguna vez si exististe.

OBSESO


Obseso, -sa adj./s. m. y f. Se aplica a la persona que sufre una obsesión, especialmente sexual.

Obseso, -sa
adj. Que padece obsesión.



Siempre he tenido la tendencia a decir que entre más, mejor.
Me he preocupado por acaparar y "rellenar" espacios, no solo visuales sino de mi vida misma...
Cada obra tiende a volverse barroca, a estar en el delicado punto entre el equilibrio del exceso y el exceso absurdo que acapara y destruye la obra misma... me he aprendido a mover entre ese limite.


Entre mas hombres mejor, entre mas cuerpos, mas experiencias y mas vivencias mejor.


Me he vuelto un obseso contigo, especialmente contigo, nunca había amado tanto, no sabia hasta ahora lo que es ser obseso en el amor, no conocer el limite de entrega, perder la noción de cuanto guardo para mi mismo, me hallo obseso con el simple hecho de entregar.


Mi obra madura y se convierte en pequeñas sesiones de conversaciones propias, tan simples, pero tan intensas, una obra ocupa un pequeño fragmento de vida... 
¿Y si tomo todos los fragmentos cuanta obra lograré hacer?
Creo que nunca lo sabré.


Mi obsesividad no suele enfocarse por mucho en una misma cosa, paso de una imagen a otra, de un cuerpo a otro; siendo tú lo único a lo que me quiero aferrar como obseso que soy.


Me descubro desde mis miedo y logro entender lo que me ronda en la cabeza, lo que realmente siente mi corazón... el desarrollo del alma que parece huir de mi por estos días, parece decirme que he de reconocer lo que soy como animal visceral para que retorne a mi a elevarme. 
Tengo que aprender a no ser obseso.


Mas ahora no es tiempo, no es tiempo de dejar a un lado esa cosa maniaca de la que me alimento día a día, no es momento de olvidar. 
Es momento de sacar todo a la luz, de explotarlo, de exponerlo, de  desintoxicarme.


Fumarme un cigarrillo mas, seguir siendo obseso, envenenarme con el exceso para así, en un momento determinado dejar de llamarme a mi mismo, un OBSESO.



jueves, 9 de febrero de 2012

Mi cama, sus hombres y yo.

Proyecciones de cuerpos desde arriba, en lo alto, recostados en la cama conmigo...
Una sabana manchada, usada, sucia...
Pequeñas lineas que denotan cuerpos ausentes.


Solo es mi cuerpo, el mismo basta para reflejar todos aquellos con los que me he acostado.
Mas importante que diferenciación, es la cantidad.
Lo oculto, las colas, los falos, sus brazos, sus rostros, sus ojos y sus bocas, las yemas de sus dedos tocándome.


¿Yo acostado con la proyección?
¿Desnudo, tocándome, ocultándome en la misma sabana? 
Simplemente lineas y ficciones.
Hombres no existentes, que han existido y existirán....
Sombras y recuerdos de esos cuerpos.


Cuerpos y eyaculaciones...
Finalmente todos los cuerpos soy yo. 

martes, 7 de febrero de 2012

Noches de Aventura


Primer modelo:
Y pensar que es heterosexual, estaba ahí, tendido en mi cama, simplemente dejándome apreciar su belleza...
Su cuerpo, sus curvas y el olor y color de su piel.

Se encontraba sensible, receptivo y por alguna razón deseaba mantener una conversación constante.
Preguntaba a cerca de mi vida, como si de verdad quisiera conocer mi intimidad, yo respondía tranquilo y concentrado en encontrar el ángulo adecuado, en encontrar el foco de luz preciso.

Yo confesé cosas, que ni a mis mas cercanos amantes había dicho en un primer encuentro…
Fue mi primer encuentro no sexual, donde la tensión entre ambos realmente no existía, había tranquilidad, no había pudor y había entrega por el desnudo y la fotografía, había heterosexualidad.

Fué asi como termino la noche, sana, productiva, mitica y algo esoterica, con conversaciones del mas alla, de la sensibilidad humana y el deseo de compartir el cuerpo y la mente con el resto del mundo.

Abrinedome a un nuevo mundo de percepciones desde mi propia opinión, abriendome a la posibilidad de que un hombre heterosexual es mas que un simple falo que no probare…


lunes, 6 de febrero de 2012

Ansiedad

Han pasado dos días y tan solo me he fumado dos cigarrillos...
Han pasado tres días y tan solo he sido capaz de llorar una noche...
Ya mañana serán cuatro días y mi sonrisa no deja de dibujarse al pensar en ti...
Un mes me tomo darme cuenta de lo que sentía, 
un mes me tomo saber que no hay otro a quien amo...
Lastima que me tomara un mes y no una semana,
que te alejara y reprimiera para que no me confundieras,
-pensar que el tiempo no era necesario...
Huir se convierte en un habito mas que en una maldición,
mentalmente pasa algo.... 
Pues es el tiempo en el que he terminado toda relación...
Te he amado como a nadie y la ansiedad me consume...
La ansiedad de verte, de no fumar.... 
La ansiedad de tenerte a mi lado, la ansiedad de llorar.
Y entonces recuerdo que lo rescatable es el amor, 
que lo importante es expresarte, dejarte llevar y lo que mas importa es la intensión....


Te amo, cada día, cada noche y cada momento...
Mi corazón palpita nuevamente al escucharte y lo único en que pienso es en hacer el amor...

Poema de amor

Quisiera escribirte un gran poema, un poema de amor,
un hermoso, metafórico y melódico poema...
un poema en el que te pueda expresar todo mi amor,
expresartelo con mil palabras diferentes.
El problema es que aun no se cómo empezar...
Quiero que sea perfecto. Expresivo.


Que de verdad transmita todo mi amor,
que abra mi corazón, que se salga de mi pecho,
solo para dartelo a ti,
que lo tengas en tu mente, en tu pecho, en tu propio corazón,
ahí, guardado, palpitando al lado del tuyo...


Hacerlo de nuestro primer encuentro seria algo simple...
pero hacerlo sobre algo mas, sobre cualquier otro encuentro,
seria algo largo y extenuante,
habría tanto que escribir, tanto que contar.
Quizá lo haga de un solo pensamiento,
o quizá de un solo segundo compartido...


Tal vez solo dejar todo el protocolo a un lado,
simplemente decir que te amo,
que eres la luz y energía en mi vida,
que quiero que estes ahí para siempre,
que yo siempre esperare...


Esperare a que te des cuenta de cuanto te amo realmente.

sábado, 4 de febrero de 2012

Aprendiendo a perder.

madurar:
1  Hacer alcanzar a un fruto el desarrollo completo.
2  Crecimiento y desarrollo de una persona en relación con sus condicionantes hereditarias, el contexto social en el que vive y sus circunstancias personales.

En ocasiones, en la vida hay momentos en los que tenemos que mostrar nuestras fortalezas, cuando lo logras, logras mostrar madurez ante los demás.... 
Pero, ¿De que sirve la madurez? Si igual y simplemente es sobrellevar y mantenerse en pie ante una adversidad que no tuvo el resultado deseado.
La madurez que nos enseñan habla de controlar los sentimientos y los impulsos, de ser paciente y tomar las decisiones contemplando todas las posibilidades. 
Pero entonces: ¿Por que aun cuando se hace esto, si la decisión tiende a ser perjudicial nos dejamos llevar por los demás y dejamos toda la meditación a un lado?

En momentos de la vida como este, es en donde la serenidad se hace mi mejor aliada, en donde el conocimiento intelectual ayuda al desarrollo de lo mental, llevando a lo plástico a una máxima expresión. Negar lo que siento o pretender que no pasa nada no me hace mas fuerte, simplemente me hace mas dócil y mas ignorante ante mi mismo.
En cambio, si sobrellevo la perdida me doy cuenta de mi proceso interior, de lo que realmente es afrontar lo que sucede, siendo consiente de la evolución y los cambios. 
El estado de negación no es sano, lo sé desde que por años negué la muerte de mi madre, pretendiendo que no me afectaba.


Ahora solo me queda desarrollar mi interior, confrontar todo el amor que siento con la vida misma, transformarlo y convertirlo en algo bello, para eso tengo la plástica como mi aliada, como mi confidente, como sujeto abstracto de mi otro yo... 

Nada muere y todo se transforma y de esto que siento he de tomar lo mejor, convertirlo en un producto bruto de belleza estética desde la frustración que siento por lo que no se construyó.

jueves, 2 de febrero de 2012

Te extraño

Extraño tu voz,
ver como mueves tu labios al hablar, sentir y ir como me susurras al oído,
como por poco tus labios se acercan a mi cuello,
pensar que me besas...


Subir de tu boca a tus ojos, hundirme profundamente en tu mirada,
dejarme guiar a esas montañas que posees por cachetes,
esas suaves, abollonados y tiernos bultos que tan solo deseo acariciar.


Extraño tu rostro,
verte, analizarte...
Contemplar tus brazos , esos grandes y fuertes que me protegen,
tus corpulentas piernas que me sostienen,
y sobre todo tu pecho, ese gran pecho que me protege del helado viento,
el que me sirve de apoyo y almohada,
en el cual me recuesto, del cual me agarro para sentir tu calor humano.


Verte a ti en tu totalidad.
No sabes cuanto extraño tu cuerpo...


Cuanto extraño y añoro sentir todo lo que me produce,
cada pensamiento y recuerdo,
cada sentimiento que me produce cada parte de tu cuerpo...


Todo esto y tan solo puedo decir que te extraño.

miércoles, 1 de febrero de 2012

Mi otro yo y yo mismo

Ese eres tú, este soy yo.
Estamos juntos en esto que llamamos vida,
recorriendo un camino que ya hemos recorrido antes.


Estamos juntos en este mundo,
no une algo mas que el simple lazo que hemos ido creando en esta terrenalidad,
algo mas fuerte que todo lo construido desde que comenzamos esta relación.
Nos une algo mas que simplemente amor,
no une la vida misma, el destino, nuestro pasado y nuestro futuro.
Estamos aquí solo para estar juntos,
para recorrer este camino juntos una vez mas,
para regocijarnos el uno al otro.
Estas aquí por que yo he nacido en esta era,
estoy en esta era por que estaba escrito que tu también lo estarías,
Nacimos solamente para encontrarnos,
vivimos solo para estar juntos,
nuestro mas grande propósito es jamas separarnos,


Este eres tu y ese soy yo.
Somos un espejo mutuo,
somos el agua estancada en la que se hayan todos nuestros pensamientos sentimientos y conocimientos.
Somos su claridad misma,
somos tu y yo vueltos uno solo.
Somos uno mismo dividido en dos,
uno para el otro, por siempre, para siempre y desde siempre,
un alma dividida en dos cuerpos, un cuerpo con dos almas,
somos dos que hacen uno solo.


Destinados a compartió todo y sin embargo a nunca estar juntos,
proyectados desde lo astral, fuera del alcance del otro,
para que así cada cual viva ese mismo camino separado del otro.
Ahí estamos... tal vez cogidos de la mano,
separados por un abismo,
abismo que divide el camino, que lo hace dos lineas paralelas...


¿Acaso es la primera vez que ese abismo posee un pequeño puente?


Destinados a vivenciar las desgracias del otro, 
sin poder hacer nada en lo absoluto.
Quiero dejar de sostener tu mano,
quiero rehusarme al destino a tu lado, el vivirlo juntos,
el vivirlo juntos si oportunidad alguna de compartirlo.
Quiero renunciar a ti.


¿En que se basa la crueldad  para mantenerme a tu lado?
¿Acaso sufres igual que yo?
O simplemente aceptas el destino tal cual y logras vivirlo sin reparo alguno...


Ese eres tu, Este soy yo.
Juntos por siempre.
Unidos inevitablemente.


Separados por el abismo, abismo de amor que nunca lograremos llenar,
ese que junto con nosotros esta ahí para siempre...


¿Amor?
Sentimiento inaudito del que no logramos vivir,
del que nunca sacamos provecho y del que nunca nos desprenderemos,
sí, hablo de manera correcta,
sí, es por ambos por quien hablo,
es solo una cuestión mía proyectada en ti,
no me callare,
no me callare ante la injusta decisión del destino de mantenernos separados.
No quiero callar, no quiero otorgar...
yo no deseo otorgar nada a nadie, ni a mi mismo,
no importa que no de impongas,
que simplemente permanezcas ahí, inerte ante el destino,
no importa, por que no me rendiré.


Por que lo que busco es vivir y no tener que depender de ti,
tenemos el derechos de ser libres, volver a ser dos, 
cada uno uno mismo...
tener las manos libres, poder estrecharlas la una con la otra,
sin que la del otro, la que no podemos soltar se interponga en el medio,
quiero separarme de ti y hay algo que me lo impide.


-En ocasiones siento que soy yo mismo-


¿Que nos ata a este mundo, que nos ata el uno al otro?
No puedo continuar, debo hacer una pausa,
¿Vendrías tu a apoyarme?
Acurrucarme en tu regazo y dormir un rato,
escuchar tu palpitar y renovar fuerzas...
De esta manera, por solo un momento sentir que de verdad estas a mi lado.