jueves, 15 de diciembre de 2011

¿Madre?

Mi madre esta enterrada en el mar,
ahí habita desde que mi hermana mi padre y yo la depositamos,

desde entonces ella se mueve con las olas,
va y viene en un menear infinito que me arrulla cada noche.

Se desliza dentro de mi con el agua que bebo,
me cubre cada que me baño,
y me impregna cada vez que una gota de lluvia toca mi rostro...

¡Soy un ser del mar!
Solo para permanecer a tu lado,
soy tierra según el zodiaco y sin embargo no puedo vivir sin el agua,
el agua en el que tu vives y te mantienes etérea.

Me cobijas con tu manto de luz,
me sumerges en profundidades que van mas alla de lo que este mundo me puede mostrar.

Me enseñaste a combatir eso desconocido de lo que siempre estoy consciente,
me ensañaste a no rendirme y continuar por el mundo abriendo nuevos caminos.

Por que así como el agua es esencial en la vida de todos,
el mar en el que te encuentras es el lugar en el que yo también quiero terminar,
junto a ti por la eternidad.

Estas enterrada en el mar,
y que suerte saber que en este mundo hay mas agua que tierra,
por que así sabré que donde quiera que este,
siempre habrá agua, y en ella siempre estarás tu.

Te amo mamá.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Confesiones y consejos...

Echátelos a todos,
a tantos que no los puedas recordar,
tantos que no seas capaz de numerarlos.


Experimenta tu cuerpo, expande tus limites, 
abre tu mente a toda sensación corporal,
al intercambio de placer y dolor.


Eres un ser sexual, acéptalo, lidia con eso,
conviértete en el animal visceral que eres,
mientras estés en la cama, mientras fantaseas despierto,
mientras duermes o comes o caminas...
hazlo especialmente cuanto te entregas al coito.


Desnuda tu mente y no solo tu cuerpo,
desnuda tu alma, desnuda tu ser.
Tu corporalidad te lo exige y tu interior lo anhela,
escúchate a tu mismo.


Mírate al espejo y obsérvate,
tócate y explórate a ti mismo,
descubre tus propios puntos de placer,
la manera y fuerza correcta de tocarte,
de acariciarte y besarte.
El ritmo correcto de moverte.


Conócete, siéntete cómodo contigo mismo,
para que así haya mejor desenvolvimiento con el otro.


¡Mastúrbate! reconócete....

sábado, 3 de diciembre de 2011

Una noche a tu lado.

Después de haber dormido contigo, mi cama se encuentra vacía,
después de haber estado contigo, lo único que anhelo es permanecer a tu lado, 
adoraría poder estar todo mi tiempo contigo,
sentarnos a a vernos las carotas...
mirarte fijamente hasta que sueltes esa encantadora sonrisa..
abrazarte y tener aun mas contacto carnal contigo.


Besarte.. besarte y que me beses,
que me bese todo mi ser, todo mi cuerpo,
que con tus caricias despiertes todos mis sentidos, 
que con todo esto me lleves nuevamente a ese lugar maravilloso,
ese lugar donde estamos solo tu y yo, solos, sentados,
simplemente ahí, en la eternidad...


Tenerte a mi lado por otro rato, 
recordar tu presencia,
que si estas ahí para darme cuenta que no estoy solo, 
que si hay alguien ahí.. que ese alguien eres tú,




Igual son deseos que pienso, digo y expreso,
por que finalmente estoy solo en mi cama vacía,
en donde sueño haberte conocido,
en donde juego a que hay otra realidad,
en al que no solo pienso, sino que mis anhelos se cumplen....


Y por fin dejo de estar solo.



Mi amor...

¡Aquel tiempo en que el amor solía ser simple!
Un continuo idilio del que no se podía escapar,
del que se podía vivir y del que nunca se encontraba una razón para dudar...


Ahora he madurado...
la vida me ha mostrado que hay cosas duras,
que el amor no es un simple sentimiento, un simple juego,
y que como todo, se vuelve un sueño mas por el cual luchar.



Llantos y recuerdos.

Hace unos días estuve llorando.


Fué raro, no sentí que de mis ojos saliera una sola lagrima.
Hace unos días estuve llorando y no recuerdo cuando.


Fué raro y aun no entiendo que paso...
A mi mente vienen recuerdos, recuerdos de de algo que paso,
de algo trágico, algo grande, algo único y singular.


Me hizo llorar...


¿Como no llorar? 
¿Como llorar por eso?
¿Realmente me hizo sufrir?


No se como tener  la claridad si me hizo derramar aunque fuese una sola lagrima...
Que suceso puedo ser, que entro tanto en mi mente para finalmente ser bloqueado,
Para desaparecer y dejar solo el recuerdo de una lagrimas que nunca fueron dejadas de libertad.


Aun no entiendo que pasó y solo tengo el recuerdo que hace unos días lloré.



martes, 29 de noviembre de 2011

Lugares.


He pasado por lugares inexplorados,
he estado visitando mundos que no sabia que existían,
te veo a ti desde lo lejos para no perderme...
veo mi familia para sentirme reconfortado,
veo como el mundo para saber que aun continua ahí.

Me he ido elevando,
mi cuerpo se ha ido levantando hacia un lugar desconocido,
mantengo un pie en el suelo, siento como el resto de mi cuerpo se eleva,
como mi cuerpo empieza a levitar en el espacio,
mientras mi pie sigue aferrado al suelo, en pie.
Aferrado para no perderme, para no alejarme de lo que conocemos como realidad.

Esa otra realidad en la que todos vivos, esa alterna a la que me estoy dirigiendo.

Mantengo mi pie aferrado para que en el momento preciso, en que todo desaparezca pueda continuar en esta sublime realidad de la que no podemos escapar.

Ser recibido por el duro y frio suelo de esta tierra inerte.
Suelo con el que nos estrellamos constantemente.

Mientras todo mi cuerpo se sigue elevando siento como mi pie se empieza a desgarrar...
Dejándome saber que hay algo que no le permite partir, eso a lo que llamamos miedo, miedo a lo desconocido.

Entrando en estados de excitación y exaltación me sorprendo a mismo viendo seres inimaginables,
seres mágicos que están dispuestos a mostrarme todo su mundo,  su cultura.

Elevándome cada vez mas y mas pierdo mi pie en la tierra mientras mi alma y espíritu continúan el viaje que es cohibido por lo físico y banal de nuestra realidad.
Saltando de mundo en mundo, siento como paso de un ser a otro, como si por momentos dejara de ser yo mismo, como si me pudiera trasladar de un lugar a otro en tan solo un parpadeo, como si mi yo no importase y simplemente fuera etéreo, viviente…


Quiero regresar, deseo retornar a la realidad que me es familiar, con la que se como lidiar, mas… me cuesta, es como si hubiera olvidado el camino de regreso. 

¿Como regresar entonces?

Siento demasiado espacio entre tu y yo, entre mi mismo y mi familia, entre mi yo y el mundo;
tratando de recordar el camino recorrido me hayo perdido y sin retorno.

El miedo se apodera de mi, la preocupación de estar aun mas y mas en lo desconocido, 
eso desconocido que se me sigue mostrando y exhibiendo como si deseara que no partiera.

El sentimiento de soledad comienza a crecer, me abruma y se apodera de mi, hasta percatarme que he entrado en el vacío, 
en un espacio muerto...

El rechazo siempre te deja solo...

Es entonces cuando comienzo a sentir que me desvanezco, como si dejara de existir y solo quedara el recuerdo de lo que soy, la imagen de algo que fue y no se logra hallar así mismo.

Veo mi pie desgarrado en la tierra, sangrante, herido, vacío y deseoso de que mi alma y espíritu vuelva a entrar en mi cuerpo.

Comienzo a escuchar una voz, siento que me llama, hay algo que me atrae con fuerza; sin entender que es me dejo llevar para escapar del vacío, sin miedo de estrellarme o sufrir,
mientras en el recorrido aun me pregunto que debo hacer, o hacia donde me debo dirigir

Deseo continuar esta travesía, continuar explorando, 
mas se qué no es el momento, que ahora debo descansar, 
crecer y madurar antes de poder continuar.

Así es como regreso a la realidad, deseando volver a esos extraños mundos, esos extraños lugares para continuar aprendiendo y descubrir mas, descifrar nuevas bellezas y entender eso incierto de nuestra propia realidad.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Baños públicos.



Hombres que se entregan a las pasiones fugaces de un baño publico, el deseo de ver y ser visto, la adrenalina de ser descubierto en el acto, en plena eyaculación.
La satisfacción de saber que otro te observa y lo disfruta, que mientras tu terminas el apenas comienza a tener la erección a acariciarce disimuladamente para mantener el ciclo.
Masturbación publica, intercambio de vistas, de miradas, de pequeños roces y en ocasiones afortunadas, de fugaces caricias...

Penes de diferentes tamaños, de diversos calibres, poco visibles pero aun así apreciables. Medianamente expuestos, medianamente escondidos, camuflados entre un pantalón y un orinal, entre los dedos que constantemente se mueven para revelar y ocultar, para generar el placer propio, dedos que se mueven hasta llegar a la eyaculación.
Hombres, muchos hombres sin rostro, mas bien penes libres atados a cuerpos masculinos, sujetos a su movimiento y pena, a su libido y deshinibicion.

Penes.... Quiero ver mas penes.


jueves, 29 de septiembre de 2011

Ausencia latente

Esta él, ahí, sentado a mi lado, distante. En contacto físico y corporal, en un abismo mental que nos separa. Nos conocemos hace poco, aun así nos revelamos el uno al otro, como cuando en un laboratorio fotográfico la imagen final sale en tan solo unos minutos. Develamos lo mas intimo de nuestro ser, nos desnudamos frente a frente, sin afán, sin cohibición alguna... 
-Aun no puedo decir que lo conozco-
5 meses y aun parece que no se nada de él, es reservado, comenta lo necesario, lo conveniente... 
¿Fue entonces un engallo aquella sinceridad que vivimos al inicio?
¿Acaso tiene miedo de abrirme su corazón?
¿Se lo ha abierto a alguien a alguna vez?


Sufro de paranoia y quizá simplemente necesite mas tiempo para entregarse a mi. 

Espectro

Un espectro, una aparición en la noche, una silueta que se ilumina así misma en la noche, ayudada levemente por la luna, ese media luna de luz delicada y escasa; llegando a ser lo suficientemente brillante para parecer un pequeño faro en la distancia.


Una doncella en la oscuridad, queriendo ser rescatada, siendo retenida por una sombra de la naturaleza; sobresaliendo solo en la noche, donde logra ser percibida desde la misma oscuridad que la atrapa, en el día, lamentablemente la luz nos ciega e ignoramos la magia del mundo que nos rodea, la ignoramos a ella.


Así, sigue pidiendo ayuda, cada noche, a quien la logre ver, quien la logre escuchar y sentir... manteniendo la esperanza que una noche aquel ser delicado, sensible y maravilloso la vera y no se quedara como un espectador, sino que de hecho la rescatará.

Mi mente divaga.

Divagando por las calles, sin rumbo alguno, esperando tu llamada para mantener la esperanza que me digas en donde nos encontraremos.


Me hallo solo, desinhibido y desolado, expuesto ante ti, débil, sollozante.


Me encuentro ante ti, frente a frente, y lo único que pienso es en desvanecerte.
No hallarte mas, poder dejar de esperarte.


Cansado, no puedo mas con esta angustia, esta dualidad en la que me tienes, quiero hablar y desahogarme, entregarte mi ser.


Creía poder amarte, pero tenia miedo por que sabía iba a doler.


Sigo confuso, sin saber que hacer, cansado...
Sin entender hacia donde debo seguir o cual pueda ser el camino a tomar. 

jueves, 22 de septiembre de 2011

El Huésped.

Hace un tiempo habitamos juntos... él allá y yo acá...
Hace tanto que ya no recuerdo quien fue el invasor.


Estoy seguro de yo ser el anfitrión, como estoy seguro que él asegurara lo mismo...


Fuí, lo visité, me instalé, lo usurpe y descaradamente me apropie...
lo volví mi alter-ego, lo hice parecerse a mi, lo convertí y subyugue a ser mi reflejo.


Ahora ya no estoy seguro de nada...


Quizá soy un huésped con ínfulas de superioridad,
quizá lo hospede hace tanto que ya hace parte de mi,


Siendo ambos el mismo....
huéspedes de un vacío que ni juntos logramos llenar o determinar... 
siendo ambos el mismo...


Separados por un espejo.


¿Entonces, soy yo el huésped de mi soledad?

lunes, 12 de septiembre de 2011

La representación de la mujer desde un alter ego, mi hermana.


Objetos regalados y significativos, tradición y leyenda. Significado simbólico de lo utilizado para la creación del ser y la formación de la identidad.
Ella utiliza sus objetos, los cargo de sensaciones, que de cierta manera me son inútiles, me resultan inservibles por que no aplican a mi historia, no transmiten mi formación o se relacionan con lo que quiero llegar a ser.
Sin embargo es mujer, como lo es mi hermana, la otra parte de mi que también “es”, la parte que se oculta y revela en una continua ambigüedad de lo que deseo transmitir, no soy mujer mas si soy muy femenino; me defino como hombre homosexual y busco ideales similares a los de ella, mi hermana, en cuanto a una pareja masculina.
Ella soy yo tanto como mi mama es nosotros y mi padre es lo que proyectamos en esta realidad, así que al yo ser ella sin que ella misma sea yo genero la contradicción de lo que me transforma constantemente y lo que me hace querer seguir cambiando.
Transito corredores, vacíos, que parecen no significar nada y estar carentes de una carga especifica o un significado, están ahí para ser llenados, para ser recorridos y tomar nuevas significaciones con cada ojo que los ve.
Dos libros de la mujer, un recetario, una mazorca y un collar; diapositivas de lo que se “ es”, se quiere mostrar ya que finalmente solo se da una silueta, junto a una representación de un deseo materializado y un afán de un ser por realizar. Cartas de padre a hija, significados y enseñanzas, archivos originales de un proyecto que paso a otro plano y dejo de existir. Derrotero para resolución de conflictos, lucha constante por mantener unos parámetros y una actitud. Todo unido por un separador de libros, cargado de sismologías y sensaciones, recuerdos de niñez y procesos de maduración… que nos devuelven a la mazorca seca y amarilla.

De el taller: La tradicional olleta del sobre de lluvia.

Mas de lo mismo:



Mas de mi y de ti, mas de los dos. Mas de ambos pero especialmente de mi, mas de ti pero especialmente de ninguno.
Ambos somos y nunca llegamos a ser, nos relacionamos y mentimos, nos entendemos en un plano simple de comprensión de apreciaciones que nadie mas entiende.
Mas de mi y menos de ti, menos de ti y aun mas de mi, ególatra total y prepotente absoluto, ese eres tu y por eso  tiene que haber mas de mi. Eres mujer y eso me molesta, soy hombre y no me defino como tal, somos ambos y ninguno de los dos termina siendo nada.
Absurdo pensar que venimos y vamos para el mismo lado, bizarro creer que nos parecemos. Tu eres quien eres y yo siempre seré yo.
Por eso hay mas de mi y mas de ti y siempre habrá mas de ambos pero al mismo tiempo menos de los dos; entre mas somos mas nos desgastamos y dejamos de ser. Entre mas avanzamos mas nos convertimos en nada y perdemos oportunidades, nos sesgamos y convertimos en un ideal que ninguno de los dos entiende.
Cuanto mas maduro, mas envejezco y mientras nos encontramos en caminos mas serios tememos mas el perder la inocencia y la juventud, tememos mas el haber desperdiciado tiempo. Comprendemos que no somos lo mismo, que tu eres tu y yo soy yo, que aunque nos parezcamos no somos iguales y que aunque seamos igual no somos lo mismo, por que lo que es igual no tiene por que se idéntico…
Todos somos a semejanza de nuestro creador y sin embargo no  somos lo que quieren nuestros padres, no eres ni mi madre ni mi padre, como yo tampoco soy nada al mirarme en tu reflejo.
Mas de ti, mas de mi, mas de mi madre y mas de mi padre, mas de mis abuelos y mas de los tuyos, o sea mas de los mismo.
Mas de los dos. Redundancia tuya que radica en mi ausencia y falencia mía que se genera en la radicación de tu ego en mi imagen.
Somos un espejo, un espejo roto que perdió medio reflejo, tu me completas igual que yo a mi, yo me complemento solo, por que soy gay, no me apareo ni me reproduzco, tu tendrás hijos y me dejaras a un lado; y aunque eso pase nunca dejaras de estar en mi, de yo estar en tu, de vernos en el espejo.
¿Y entonces que pasa cuando soy yo el de los tacones?
¿Cual es el rol que tu has de desarrollar si yo te estoy usurpando?
¿Cual es el rol que he de desarrollar cuando tu estas con un hombre, si eres tu quien usurpa mi lugar en tal condición?

domingo, 4 de septiembre de 2011

Lugar desconocido.

En la muerte he estado por estos dias,
ese lugar frio, lugubre, triste, tenebroso, oscuro y un tanto escalofriante.
Lugar que te lleva a un estado de quietud preocupante...


Entras en trance, uno en el que todo lo ves, todo lo notas, todo lo percibes.


Pasa por el campo de los vivos como un zombie, vestido de luto a pesar de llevar todo tipo de color,
manteniendo los ojos fijos en aquel lugar donde termina el cementerio que cruzas,
donde rodeado de cadáveres formulas las mil preguntas que sabes que sabes nadie va a responder...
Ya sea por que nadie las escuchas, o por que nadie sabe las respuestas...


Sigues preguntando tratando de encontrar las respuestas que nadie te dará.


En un instante llegas a la luz,
al mirar atras ves aquel lugar en el que has estado divagando,
un lugar baldio, lleno de miles y miles de lapidas que terminan siendo parte de la nada.


Todo fue un suceso mas de la vida,
una muerte temprana en medio de tu vejes...

Tu silueta.

Pero no desaparece, esa silueta permanece ahí, 
no se como hace...
pero se mantiene en mi mente.


¿Como lograr que no este?
Iluminarla...  ¿Para qué? 
Si tan solo se torna dens ay pesada,
cual sombres creada por el cenit.


Dejarla en la oscuridad tampoco sirve...


Siento como se apodera del espacio, 
como me hace quedar dentro de ella, 
como me absorve y bloquea mentalmente.


De la nada quedo libre, de un momento ha otro ha desaparecido,
y con la misma rapidez que me libera vuelve a apoderarse de mi.
Me atrapa, me deja pasmado...


Me hace saber que el gran faro de la noches,
que es ella quien decide que se ilumina y que se deja en oscuridad.
Así se vuelve lo unico en mi mente.... durante horas


No lo logro, no desaparece,
permanece ahi, sin saber como o por qué,
sigue siendo lo unico en mi mente,
dejándome ver todo lo suyo.


Su rostro, su cabello y esbelto cuerpo,
sus delicadas manos y sus firmes pies,
su plano abdomen, sus tensos muslos de redondez y grosor perfecto.
Todo su pecho y amplia espalda.


Ese rosto delicado que tan solo alcanzo a divisar,
esa tenue mirada, percibible con horas de cuidadosa observación.
esa mirada que me invita a seguirle viendo...


Sus delicados, provocativos y abultados labios, 
que en ocasiones dejan escapar alguna palabra,
la cual endulza mis oídos por el tono de su voz,
una voz fuerte, sonora y al mismo tiempo tranquila y melódica.


Voz que me eleva y acerca un poco mas a él.


Así es como logro apreciar su piel, de color moreno y se sensación terza,
acariciada por el sol y el agua, de manera justa para no maltratar y mantenerla bien.
piel de tela que cubre todo su cuerpo, piel que viene y va para dejarse ver.


Esa silueta no va a desaparecer,
no lo hará... 


Yo la he inventado, para mi deleite y placer,
para vivir en un mar de encanto, 
donde la sensibilidad se apodera de mi ser...


Observando esa silueta, 
que sin importar de quien sea,
se desvanecera cuando yo deje de ser.

Buriticá.

Te quiero aquí, ahora... a mi lado
tenerte aquí por un rato, por siempre,
para estar juntos en la eternidad... si
¡Así lo quiero!


Tenerte entre mis brazos durante horas,
seguir callados aquí, sin decir nada,
mirándote a los ojos fijamente.
Ya no te quiero...


Sufro al quererte, diariamente, siempre,
todo el dia pienso en ti, a toda hora,
quiero tenerte no puedo... no
¡Me callare!


Me callo para no decir tu nombre,
temo que él lo sepa, nos separe,
tan solo quiero nombrar tu apellido...
Buriticá 

viernes, 2 de septiembre de 2011

hombres....

Amor y desamor, paradojas y contradicciones... decisiones importantes tomadas a la ligera, sin pensar en las consecuencias.


Amo a un hombre desde siempre, he preferido los penes y los culos tensos, los pectorales en vez de pechos prominentes.


Ese fuerte olor masculino, la fuerza fisica y la sensación de protección que brindan unos biceps...


La carrasposa barba y la sensación que genera al rozarce con alguna parte de mi cuerpo.


Considero que el sexo entre hombres es mas divertido, mas rudo, mas lleno de juego entre "dar" y "recibir"...




Sin embargo no puedo vivir sin las mujeres, aunque con estas no logre la satisfacción sexual..