martes, 7 de agosto de 2012

Una vez mas, adiós.

Nuevamente un último adiós...

Hace un tiempo no te recordaba, hace un tiempo no pensaba en ti, no me detenía en el tiempo a pensar en como estas, que andas haciendo o que es de tu vida sin mi.

Hoy un piano, un violín y el resto de toda un filarmónica acompañada por una melodía folklórica me hizo pensar en ti.

Recordé tardes en el carro, haciendo nada, simplemente esperando a que el tiempo pasara... 
Recordé esas eternas y deliciosas horas de carretera a Villa de Leyva.

Lo admito, aun hay momentos en que te extraño, pasa un rayo... instantáneo pero cegador, de una vida que no vivimos y ya nunca compartiremos. 
Se derrumba el sueño de construir algo juntos con la primera gota de lluvia que cae de mi cara.

Ultimamente estoy en sequía y como hoy te recordé con felicidad, ya no se lo que es bañar con lluvia mis mejillas.

Ha pasado el tiempo y ya no me interesa saber cuanto, he madurado y amado y tu ya no estas ahí...

Ahora es otro quien gobierna mi corazón, desde la distancia y de una manera extraña. 
Ya solo eres mi pasado, ese que me construyo y me ayudo a crecer, que me enseño y me hizo entregarme un poco mas al amor.
Por eso, te agradezco.

Por lo demás, que sigas construyendo tu vida como yo lo hago con la mía, por que aunque triste... 
La vida ya no nos volverá a cruzar mas...

lunes, 6 de agosto de 2012

Una noche, un secreto mas.



Él se hace llamar Cristiano, de esos que siguen la religión virtuosamente. 
Él me pregunta siempre a cerca de cuando voy a dejar mi "supuesta" homosexualidad.
Él se jacta de no tener dudas de si mismo y ser consciente del gran propósito que su Dios cristiano tiene para todos nosotros.

Sin embargo....

¿Que sucedió anoche?

Anoche él fue coqueto, me miraba de reojo y busca constante contacto, constante roce corporal.
Sus insinuaciones fueron claras: "alguna vez habrá que probar que tan bien es que un hombre hace sexo oral, solo para comprobar si es cierto"

El tiempo paso y la noche se hizo densa, un tanto pesada, su "timidez" me aburría y mi objetivo era claro: destruir su imagen de heterosexualidad y demostrarle que de mi se iba dejar, que sus ganas eran claras y no eran invenciones mías.

Los tragos ayudaron, he de aceptarlo, sobre todo a él quien no se decidía si por seguir rozando su pierna contra la mía bajo la mesa o simplemente parar y sentarse correctamente para evitar el contacto.

Yo nunca llegue a sentirme tan siquiera un poco borracho, por otro lado, él, sin tener la costumbre de beber, se hallaba algo torpe y un poco mas imprudente de lo que él mismo desearía. 

Se insinúo un poco mas y finalmente todo quedo claro cuando al preguntarle si era friolento respondió: "Si duermo en el sofá-cama si necesito unas 4 cobijas, si duermo en tu cama, con las cobijas que tengas esta bien."

Así fue como todo sucedió, bajo las cobijas, sin casi contacto visual, se dejo tocar sin problema, nunca me detuvo y de hecho siempre hizo todo lo posible por que no parara, porque el movimiento continuara. 

Quiso que hiciera aquello que deseaba probar, yo no tenia problema, mi sexualidad y la exploración de la misma es una cosa que manejo y en la que me puedo llegar a referir a un hombre cualquiera como: un polvo mas.

Incluso insinúo desear terminar en mi boca, incluso pregunto si yo quería que se repitiera. 
No importa ya si yo quiero que se repita o no.
Se que no pasará.

Yo quedo con la tranquilidad de mi objetivo, un tanto macabro, de poder jactarme que lo seduje, que mi radar nunca se equivoca, que aun tiene dudas y siempre las tendrá. 
Que solo hace falta encontrar al hombre adecuado que lo pueda "tramar" para que se le moje la canoa y entre en conflicto existencial.

Por que sí, él tiene una relación heterosexual, de unos cuantos años, basada en el cristianismo, y por lo tanto no hay contacto sexual. Así es muy fácil jactarse de "heterosexualidad" cuando no se ha de preocupar por esa satisfacción, no solo propia si no ajena.

La única duda que me queda es que diré, que comentaré... A quienes preguntes o a quienes se puedan llegar a enterar.

Que responderé cuando diga que quiere "probar" mas...
¿Como dejarle claro que no volverá a pasar, que fue un capricho mío y nada mas?

Que su decisión y descubrimiento sexual bien pueda y lo descubra con alguien mas.
O en su defecto, que siga con su mujer, que se case y tenga hijos y su "perversión", como él la llama, quede para su imaginación y su inconsciente. 
Para su culpa y su perdición en el infierno del que nunca podrá salir por ya haber estado con un hombre.


Tiempo atrás.


Hace ya algún tiempo vengo tratando de cambiar hábitos, cambiar la manera de hacer las cosas.
Hace algún tiempo vengo preguntandome que ese ser "yo mismo".

Cuestionandome para donde voy y de donde vengo, en que me convierto  y que es eso que no he de ser nunca.

Recordar los principios de mi existencialismo, entender la razón de mis cuestionamientos.
Visualizarme a mi mismo desde los ojos de ese otro ajeno que también vive conmigo, desde la distancia que un tercero me ha enseñado a tener al momento de analizarme.

És entonces cuando recuerdo y me doy cuenta que sigo cayendo en esos mismos hábitos insanos de los que poco logro.
El seguir alcoholizandome hasta perder el conocimiento, sabiendo que esto conlleva a una expresión indeseada de sucesos reprimidos y de memorias no trabajadas y almacenadas en el cajón de "lidiar después".

Ser consciente nuevamente de por que cometo esas conductas autodestructivas y de por que me llevo al limite, en momentos inadecuados y bajo circunstancias no tan favorables.

Es casi como retar a la vida misma.Es sentir que ya no hay otra opción mas que seguir adelante de manera autómata.


Es darme cuenta de que siempre hay un crecimiento después de cada crisis, después de cada suceso "inoportuno", inesperado; pero también es cuestionarme si ese momento era necesario, de esa manera, a ese extremo y bajo esas circunstancias.

Sentir que caigo en el simple masoquismo de tenerme que dar duro para aprender la lección. 
- Creía haber madurado lo suficiente para tomar y hacer las cosas de otra manera, bajo otro camino.-

Al final de todo ya solo me queda el recuerdo y el arrepentimiento de haber tenido que llegar a ese extremo para recordar, por que ni siquiera es darme cuenta de algo nuevo, que ya he pasado por eso y el repertirlo ya radica en cometer un error.

Frustrado me hallo a mi mismo frente al reflejo de mis anteojos, que debería usar todo el tiempo para no perder la noción de la realidad, para no perder los anteojos mismos.

Para poder seguir divagando en esta vida y seguir descubriendo, seguir realizando sin necesidad de estancarme o repetir...

Ya solo me queda la sensación de que tal vez esta vez si siga adelante, sin recaer nuevamente en esa conducta que no me hace bien.