domingo, 16 de septiembre de 2012

Una historia aun por contar.

El interes por expresarme surgío con la muerte de mi madre.

La necesidad de contar, hablar o comunicar de alguna manera eso que no lograba colocar en palabras. Eso que no podia sacar de mi mente, pues iba mas allá de que solo estuviese en mi mente, era algo interno que queria de alguna manera solucionar.

Comencé a comprender y expresar mi soledad, pasando horas encerrado pintando, dibujando, simplemente tomando alguna cosa y transformandola, o conviertiendola en algo mas.

Era una necesidad de encontrar lago nuevo en todo eso que ya estaba ahí.

No era solo un interes en encontrar una solucion al dolor, era también una necesidad de encontrarme a mi mismo, en un entorno, en una situacion y en un estado emocional.

Ahora el sentimiento y la busqeuda ha madurado y se ha transformado radicalmente pero se mantiene el interes por encontrarme en una situacion respecto a un entorno especifico y una relacion con los demás.

Fue mucho despues cuando decidi comenzar a mostrar lo que por horas hacia en soledad, fue mucho despues cuando decidi que quería dedicarme a seguir encontrando nuevas y diferentes maneras de expresar una misma cosa.

Entonces fue cuando surgio mi amor por el arte y el afan por comunicar y entender.

Surgió la nocion de comunicar algo de manera ambigua, concreta y al mismo tiempo con un resultado libre de interpretación.

No pude quedarme en mi ciudad, habia que partir y encontrar un nuevo camino, uno en el que los retos se hicieran mas grandes y en el que las responsabilidades me ayudaron a cambiar la forma de ver el mundo, de entender la cotidianidad y con el que me pude alejar de esos paradigman a los que temina y por los cuales no quería ser juzgado abiertamente.

“En una nueva ciudad todo es valido”. Al menos eso pensé…

En la nueva ciudad, la capital, encontre un nuevo tipo de soledad y aislamiento, diferente y sin embargo muy reconfortante; con apoyo de muchos y poco a poco fui comenzando a demostrar esos rasgos esteticos que tanto me llamaban la atencion, rasgos que fui entendiendo, asimiliando y apropiando con el tiempo.

5 años despues aun los sigo estudiando y los sigo queriendo desarrollar, encontrar y apropiar para seguir rompiendo mi percepción de lo que he construido como masculino y de lo que he decidido ser.

Con esta busqueda entendi que el proceso de estudiarme a mi mismo, o mas bien, de estudiar el imaginario que existe sobre mi en un proceso de toda una vida, de ejercicios y ejercios de confrontación. Un proceso lleno de meditación, latigo y aprecio personal.

Después de momentos de productividad excesiva, encontre que hay ciertas nociones y ejercicios plasticos que solo me sirven para liberar la mente y entender un poco el proceso automatico de producción.

Entendí que era ése momento en el tiempo el cual debia empezar a trabajar, pues con la conciencia se hacen evidentes cosas tan simples como el entender que el comer y el dormir llevan siempre un aspecto ritual y una necesidad de respeto hacia su resultado. Sin este respeto el proceso simplemente no se completa debidamente.

Fue cuando expuse mi cuerpo a los otros por primera vez cuando entendí que alli había algo mas, intangible. 
Estaba presente ese algo que me generaba mas respuestas que respuestas.

El exponer mi cuerpo me llevo a cuestionar aun mas la necesidad de poseer eso materico, ese resultado final tangible y “necesario” para la posteridad. 
Entendí que hay muchos quienes tienen ese mismo cuestionamiento. Que es un camino en el que nunca estaré solo.

Con el video entendi el porque una obra nunca me era suficiente y porque siempre tendia a haber serialidad.

Mi imagen mental no es estatica, mantiene en movimiento, mantiene una preocupacion de la obra misma con el espacio, aunque sea un simple cuadro pegado a la pared.

Con el video tambien encontre una manera mas de estudiarme y entenderme, en esa cotidianidad de mi cuarto a la que no permito entrar a nadie, me encontraba natural ante la camara despues de muchas horas de grabacion.

Entendí que el observarme a mi mismo como un tercero es un ejercicio que he de mantener contanste para nunca sentirme estando y encontrar siempre un nuevo detonante.

Analizarme desde el video, desde la cotidianidad, me permitio encontrar un nuevo yo, que fue creciendo y se fue apoderando de mi mismo.

Así tambien sugieron otros y ahora hay una multiplicidad satisfactoria que aunque me confunde, se que no me determina o define.

Es casi como si al haber tantos de mi, existiera una menor posibilidad de realmente “ser”.

Haber desarrollado la primera accion me desmostro que no estaba equivocado, que tal como habia leido, al igual que pintar por años, meses etc, para obtener un resultado final, con la accion es igual. Se toma una preparacion mental y corporal, un estudio de lo que se hará y analisis de por que se hará.

Lleva una preparacion tal que puede llevar años para desarrollar una accion conreta de 5 min.

Con la accion fue surgiendo una necesidad de ausencia y un amor por el vacio, pues este vacio aun esta por desarrollar, por sobrecargar de cosas, llenarlo para verlo de una nueva manera que no fuese la barroca.

El espacio vacio, acompañado siempre de una presencia, de ese algo que trancurre y transcurre y sigue transcurriendo mientras el ojo cotidiano no es capaz de apreciar ese estado mental y emocional de la obra que es el "performance".

-He escuchado que hay quienes se han quedao años enteros viendo un cuadro…-
-He escuchado que hay quienes no sopotan 5 minutos de una acción-

Ahora me preocupa no solo la temporalidad, si no la “encriptacion” y repeticion del mensaje durante las acción, que quede tan claro que sea obvio y pase a no entenderse.

Es trabajar una y otra vez sobra la misma imagen y ver como inevitablemente se va transformando y las etapas y picos de transformación son los mas interesantes.

Sentir un vacio interno para relacionarlo y acoprarlo al del espacio, para asi llegar a una conjuncion en la que los demas se empiezan a compenetrar y en el que de alguna manera se hallan acogidos por la situacion misma.

Es no ser pretencioso y tener claro que no es cambiar a la gente, no es transformar o generar esa duda existencial.

Es permitir una vivencia, que posiblemente, en algun momento, alguna persona entendera algo de si mismo y quiza con eso poder avanzar…



“La importancia del momento y el entendimiento del mismo se hace sumamente importante y una necesidad critica del cotidiano vivir”



Acción hablada.



Se haya vestido con un pantalón negro, una camisa completamente blanca, una corbata color salmón y un saco negro que se ajusta perfectamente a su pantalón.

Lleva medias negras que a penas se ven entre el borde de el pantalón y sus zapatos de charol negro; su camisilla se alcanza a notar un poco gracias a la leve transparencia de su camisa blanca.

Él comienza a desnudarse, lentamente.

Comienza por su saco, se lo quita cuidadosamente, lo cuelga en la pequeña silla de madera que se encuentra en el espacio, en el espaldar de la misma para que no se arrugue.

Después del saco se quita los zapatos y los acomoda justo debajo de la silla donde encuentra sus tacones amarillos, brillantes, limpios y relucientes; encontrando el contraste del amarillo con el tacón y la plataforma de "color madera".

Se detiene un momento, se mira al espejo que se haya flotante en el espacio.

Se analiza y continua desabrochandose la correa de cuero negro y evilla de plata.

Se desabrocha el pantalón y se baja el cierre, en el aire sacude el pantalón, lo organiza, dobla y colada sobra la silla que poco a poco se va volviendo mas masculina que él mismo.

Lentamente desabrocha los botones de la camisa, se la quita con cuidado, la acomoda y la coloca semidoblada encima del saco. 


Se remueve la camisilla y la dobla cuidadosamente para colocarla junto al pantalón.

Ha quedado él casi desnudo, ya solo lleva puestos sus boxers negros y ajustados.

Mirando al otro lado del espacio encuentra unos leggins negros de su talla, los mira, los toca, los siente.

Los desdobla y se los pone.

Lentamente los sube por sus piernas, ajustándolos en sus pies y deslizándolos por sus pantorrillas y muslos.

Subirlos a la altura de las caderas, acomodarlos y reajustarlos en su entrepierna.

Mirarse nuevamente ante el espejo. Caminar unos cuantos pasos para encontrarse con los tacones.

Parado, de manera casi automática se coloca los tacones, adquiere la posición que éstos le sugieren.

Posteriormente pararse de manera "masculina", imponente, inapropiada para estar en unos tacones y desparecer en el espacio.

lunes, 10 de septiembre de 2012

Convivir con un extraño.

Es sentir que ya la perdiste, que ya nunca regresara aun cuando tengas la esperanza de que en algún momento reaccione.

Que ingenuo creer que la he de hacer reaccionar.

¿Quien dice que esta equivocada?
¿Quien soy yo para juzgar lo que es entregarse a un sentimiento?

La verdad es que duele ver como se aleja, como su imagen se hace difusa y como poco a poco se va volviendo un extraño que vive en el cuarto de al lado.

Esa sensación de inseguridad, de no saber si te pregunta sobre tu vida, por interés, por cortesía o simplemente por sacarte información.

Volver a ser reservado, no comentar nada, vivir nuevamente encerrado.

20 años de conocernos, mas o menos 10 años de amistad....
Son tan solo 2 meses de relación "conyugal"...

La normalidad ya no existe en esto que llamo casa, comienzo a temer que ya no lo pueda llamar hogar.
La incomodidad es constante y tan solo me alegro de ver unas cuantas sonrisas en su rostro, es lo menos que espero después de escucharla tanto llorar.

Sentir que su carácter crece, junto a su enojo y la rebelión por no ser juzgada por esa realidad que decidió afrontar a su lado.
Entender que ese es el carácter que ella teme, que esa es la mujer que siempre ha temido ser.

Pensar en la historia, definitivamente los colombianos no tenemos memoria, aun cuando es ése alguien tan cercano que nos deja saber que algo no anda bien, que ella merece mejor, que hay otras formas de hacer las cosas... Tratar de hacerla entender a donde eso a ella la llevo.

Desde la distancia todo se ve distinto, en el interior el dolor era muy fuerte. Mi corazón esta demasiado atado a ella y simplemente no tolere verla en esa condición.

Lo admito: ¡me rendí! Pero no soy quien para andar educando, no soy quien para andar juzgando.
Yo solo soy un amigo, quizá un amigo mas

Ya solo importa seguir el camino, la vida en algún momento inoportuno nos volverá a encontrar, nuestras sendas se hayan atadas de por vida, o al menos es algo de lo que me rehuso a renunciar. 

Que en un futuro, tal vez distante, todo vuelva a la normalidad y pueda será una mas de las tantas tías que tendrán mis hijos, gracias a esas bellas mujeres que me rodean y formaron casi una hermandad.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Todo se devuelve.

Yo si creo en el karma.

En que lo que hacemos de alguna manera lentamente se va a lo mas expandido del universo y al llegar al "limite" inexistente se devuelve a la velocidad de la luz y nos devuelve algo maravilloso, o en su misma magnitud, algo catastrófico.

Por eso me cuido de herir intencionadamente a los demás, de hacerles daño o tener el plan maquiavélico para "acabar" con alguien mas.

Se que no lo hiciste con la intensión, se que aun no tienes la conciencia suficiente y sigues en un circulo vicioso en el que crees que por que la vida de ha hecho tanto daño tu has de seguir haciendo lo mismo. Seguir abusando de los demás por que en ultima instancia, ya que peor puede pasar.
Lo triste es que no has tocado fondo, y aun cuando lo toque no entenderás como llegaste ahí, como salir del abismo y sufrirás cuando ya queriendo salir de este entenderás que hay cosas que se te seguirán devolviendo y ya no habrá nada que hacer, mas que aceptar el hecho de sobre llevarlas, para no causar mas karma y tal vez en algún momento de la vida poder volver a la normalidad de no ser agredido por esa "mala suerte" que te toco tener. 

Yo pase por ese camino, yo aun sigo pagando cosas que deliberadamente no debí haber hecho.
- eso me cuesta y me duele constantemente-

Pero de luz luz proviene la oscuridad y viceversa, es algo básico que a todos nos enseñan, aunque pocos realmente se toman la tarea, no de enterdelo, pero al menos si de tratarlo de asimilar.

No es mi intensión reprocharte, no es mi afán que repares el daño que acabas de causar, asumo mis consecuencia por haber confiado, por dejarme abusar. Eso es algo que a mi y a nadie mas le toca asimilar.

Esto solo era cuestión de desahogarme, de soltarlo en al mundo para que no me ate mas, para que no me genere inseguridades e inconsciencias que en un futuro me puedan lastimar.

Lo entrego al mundo y con libertad te lo comunico, para que sepas que aunque no hay rencor, si hay miedo de lo que te pueda pasar. De que tu inocencia te lleve a la perdición y que mueras repentinamente, y no en el sentido literal, despertando insólito e indeciso de lo que hiciste mal.