sábado, 2 de noviembre de 2013

Unos cuantos versos sin terminar.

Quiero un piano, quiero tu voz como un susurro en mi oído.
Quiero un abrazo que me transporte al futuro, tan solo para confirmar que esto es verdadero... 
Que en el futuro tu y yo aun existimos como uno... 

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Deseo tu abrazo en cada noche fría, cada noche oscuro o solitaria. 
Deseo tu beso de buenas noches y tu sonrisa en la mañana diciendome "buenos días".
Deseo tu compañía constante  tu respirar en mi pecho y tu barba en mi cuello haciendome cosquillas.

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La esperanza del amor es la llama de esa pequeña vela que rehusa a apagarse en la mas fuerte tormenta. 
El deseo de volverme a encontrar contigo y continuar la historia que no fuimos capaces de terminar en vidas pasadas es un sentimiento que diariamente me hace ir mas lejos en el cosmos y volverme mas humano y sensible a los otros....
Por que no permitiré que la distancia, nuestra distancia se interponga en poder volver a ser feliz y sentir nuevamente lo que es el amor, lo que creo que es respecto a lo que he vivido.

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-fragmentos de un poema sin terminar-

martes, 15 de octubre de 2013

Y él me dijo miau.

Despedirme de él fue lo más difícil. 
Él ya sabía que yo iba a partir, lo había sentido semanas atrás...
Estaba inquieto y no me quería mirar a los ojos, aun cuando lo abrace fuertemente no reaccionó y tan solo espero a que lo soltara para volverse a acomodar.

La noche anterior había estado activo, más de lo normal, juguetón y aun así bastante distante. 
Era extraño, por que insistía en llamar mi atención pero cuando la tenia, huía, se escabullía y se escondía... 
Yo estaba muy ocupado en detalles finales como para cortarlo por la casa a la 1am. 

Él insistió hasta que me fui a dormir; cuando me levante ya estaba indiferente y apático. No me saludo, no me quiso pedir comida y tan solo vagaba por la casa, evadiendome y definitivamente ignorandome. 

Lo abrace una vez mas antes de partir pero el no respondió  simplemente se mantuvo enroscado... Y ni siquiera ronroneo...
Fue entonces cuando pensé en su ultimo maullido, ese que me dio la noche antes de irme a dormir. 

De alguna manera entendí que él ya había aceptado el hecho de que yo partiría y que por eso mismo había vuelto, se iba a quedar aceptando el hecho de que yo ya no seria su amo. 

Curiosamente siento que fue mas duro para mi que para él...
Yo ya no tengo a quien molestar, quien este pendiente de mi, o quien ande detrás mío. 

¿Y que debo hacer entonces con todo este cariño que siento adentro y que estoy dispuesto a entregar?

En las noches lo recuerdo constantemente, pues aun me despierto a la mitad de la noche en mi cama vacía esperando que el me vuelva a decir "miau".

lunes, 23 de septiembre de 2013

¿Miedo al cambio?

Estoy a 15 días de un gran cambio. Cambio de país, cambio de idioma, cambio de cultura, cambio de estilo de vida y la ansiedad me consume.
La emoción mantiene mi adrenalina al tope y al mismo tiempo tengo esa sensación de vacío por todo lo nuevo que he de descubrir.

No considero me vaya a un mejor lugar, simplemente me voy a un lugar diferente, a uno que tal vez se ajusta más con lo que sucede en mi vida, mi corazón y mi mente en este momento.
Quiero poder despedirme de todos y al mismo tiempo quiero poderme ir sin decirle a nadie, como si fuese a escapar para nunca más volver... Finalmente escogí despedirme de todos, cerrar el ciclo porque la vida me ha enseñado que aunque huyas tus demonios siempre te alcanzan, donde quiera que estés.

Tengo miedo de revisar mi vida, tenerla que empacar en cajas y distribuirla aleatoriamente; tener que definir qué es importante para guardar y qué es lo que realmente ya no me alimenta o me sirve y tener que deshacerme de ello. Es algo que para mí, va más allá de lo material, va atado a todas las memorias y esfuerzos que he tenido y logrado con cada cosa que he ido obteniendo.
Supongo que tendré que sobrepasar ese miedo inicial y revaluar el futuro que estoy creando y lo que necesito para que este mismo se cumpla bajo mis expectativas.
Mas la necesidad de procrastinar está fuerte en mí, pues empezar a empacar significa que la realidad si es inminente y que ya no hay vuelta atrás que este nuevo camino es un nuevo viaje de encuentro conmigo mismo y lo poco que realmente se puede necesitar para poder vivir bien y ser feliz.

Ya me quiero despedir y no quiero tener que esperar más, quiero poder tener todo listo, que no se me escape nada, pero tengo miedo que la ansiedad aumente cuando lo tenga todo listo y aun hayan algunos días de espera antes de la partida final.
Me dispongo pues a revaluar mi vida desde clasificar y seleccionar mis posesiones para poder avanzar y entender este nuevo rumbo que comienzo a divisar.

El tiempo puede ser cruel.

Cuestionándome constantemente por que siempre soy el que espero, el último en perder la esperanza... El que termina llorando solo en su cama cuando el otro decide huir con la patética excusa de no poder aguantar mas, me entrego a la espera de poder sanar; a ese perdido de tiempo en el que soy vulnerable y al mismo tiempo en exceso cruel por miedo a ser lastimado nuevamente. 

Me convierto en un ser hermético que no permite ningún tipo de acceso, por estos tiempos inclusive sexual, para evitar que tenga que ser yo quien espere una vez mas y que sea otro mas quien huya por miedos e inseguridades.

El tiempo es cruel, la vida me lo ha enseñado, pues no hay manera de apresurarlo, todo toma el tiempo necesario, y todo acto se retoma en tu vida, en algún momento, para que tal vez la vida y el tiempo mismo se aseguren de que la lección si ha sido aprendida. 

Mas no creo que el tiempo sea cruel por gusto, por placer o simplemente por el tedio que es su velocidad misma.
El tiempo es cruel por que nuestro ritmo es otro, por que al ser seres arrítmicos a la realidad no nos percatamos de la dimensión de las cosas y la noción de presente es un ideal del cual tendemos a alejarnos.

Así una vez mas, me entrego a la crueldad del tiempo para que sane en mi eso que un nuevo sentir me dejo y que me recordó que yo ya no ando pajareando y que busco algo mas, que si no estoy dispuesto a esperar y sufrir no vale la pena arriesgarse.

Entonces cuando sienta que el tiempo ya no será cruel y podré vivir en su presente sin necesidad de crear bellos escapes entenderé que es mi tiempo para volverme a entregar al amor.

lunes, 17 de junio de 2013

Un poco mas de desamor.

Mi corazón ya no da para mas, hay heridas que parecen no sanar.
Ya no se como hacer para alejarme y no se que mas inventarme para tratarte de olvidar. 

-Ningún hombre ha llenado el vacío, ninguno ha dado la talla-

En medio de compliques existenciales ya no se como parar. 
No encuentro la manera de dejar de sentir. 

Se que ya no es mi búsqueda, se que ya no me conflictuo por eso, pero en ocasiones quisiera ser alguien mas. 
Simplemente para ver si de esa manera te logro dejar de amar.

Nunca pensé encontrar el amor, nunca pensé que fuese posible. 
No creía en los sentimientos de Frida Kahlo, se me hacían sobre humanos e imposibles.

-Al parecer yo he llegado al mismo punto-

Ya no quiero ser juzgado, ya no quiero hablar mas de lo mismo.
Estoy aburrido de la imposibilidad, la imposibilidad de tenerte a mi lado. 

Muero internamente, día a día, algo de mi muere, siento que algo de mi se aleja de este mundo.
Siento que me vuelvo banal y estúpido. 
Ya no logro escapar y el existencialismo me consume al encontrarme en un engaño que no logro terminar de actuar.

Mi corazón es mas fuerte que mi razón.
Es una fortaleza, pero en este instante es mi mayor debilidad.

No logro imaginar otros paisajes, no soy capaz de visualizar otro tipo de futuro, un futuro en el que tu no estas. 
Los paisajes urbanos se vuelven aburridos, supongo son ese aliento a la monotonía y la desesperanza que mantengo para creer que puedo seguir adelante sin ti.

No es que quiera encontrar otro hombre, no pretendo que llegue alguien que me haga olvidarte.
Tan solo deseo poder dejarte en paz, dejar de ser la carga del pobre hombre enamorado que no supo que mas hacer con su vida, que se dedico a encontrar la manera de no volver a amar.

Es incierto mi futuro y solo se que debo escapar, de esta realidad que me agobia, de esta ciudad que no me deja avanzar.
Desprenderme de lo conocido para que mis pies de barro se sequen un poco y pueda volver a volar. Para aterrizar en nuevas tierras donde tal vez la arcilla sea mas fácil de moldear, donde tal vez encuentre la manera de no volverte a llamar.

Quiero escapar de mi mente, para nunca mas regresar, quiero dejarte a un lado, quiero ser capaz de llorar, reír y recordar lo que es un orgasmo.

Quiero poder volver a hacer el amor.
Quiero poder sentir lo que es que me hagan el amor.


miércoles, 15 de mayo de 2013

Mamá


Con el tiempo se hace cada vez mas difuso el escribir al respecto, pues siento que en ocasiones los recuerdos ya no son suficientes.
En este asunto no quiero ser yo, no quiero crear realidades alternas o ficciones al respecto.
Pero entonces me confundo al no quererme definirme por mi memoria y mis recuerdos. 
Mas allá de todo lo que creo y vivo, se que ella ahora en mi presente solo es eso, un recuerdo, una presencia que se mantiene conmigo, pero que no es del todo real.
Preguntándome entonces que es real, recuerdo que yo me construyo  y no me defino diariamente. 
Ella me dio la vida y eso lo agradeceré eternamente.
Me aceptó desde el momento en el que desde el cosmos, escogí que ella fuese mi madre.
Los recuerdos ya no son suficientes y por eso sigo encontrando maneras de entender lo que es ella en mi vida, lo que es su presencia en mi mente y lo que es su energía en mi cuerpo.
Nunca la dejare a un lado, nunca olvidare sus rasgos, nunca podré dejar de nombrarla.
Pero tengo claro que no me aferrare a ella para vivir, cumplió su propósito y se marcho…
Ella lo es todo desde el simple hecho de no ser nada físico en mi presente, yo soy ella desde el momento en que murió y lo seguiré siendo hasta el momento en que muera, teniendo claro que el ser ella no me hace dejar de ser yo y que mi yo depende de ella a un nivel mas allá de lo emocional.
Siempre te seguiré amando y tal vez por eso, por no saber como dejar de amar no podré encontrar otro que me ame tanto como yo a ti.
Sin embargo seguiré intentando, seguiré luchando y seguiré teniéndote en mi memoria, esa de la que huyo y de la que no me guío para definirme. 
Luchare por la vida, por que me enseñaste a amar y a vivir y esos son mis objetivos en la vida.
Amar y vivir el arte y ser arte para poder amar a otro.


domingo, 12 de mayo de 2013

¿Existo?



Soy real, mas no logro definir mi existencia.

Sigo esforzándome por entender el hecho de saber quien es Camilo Bedon.


Entiendo que existe, que es real y que posee un cuerpo, pero no logro descifrar realmente quién o cómo es.
Entiendo su corporalidad, su necesidad de búsqueda y cuestionamiento.

Mas no encuentro la manera de conectarlo con la realidad en la que se sumerge y de la que en ocasiones no quiere hacer parte.
Conozco un poco de su alma, de su espíritu, de su edad emocional, de su visión del mundo y de su empirismo hacia el entendimiento de lo que puede ser el sentimiento de un otro externo a él.

Conozco su objetivo en este plano, el por qué decidió esta temporalidad, el por qué escogió el Arte como su forma de vida. Entiendo que se encuentra un poco desfasado.

No logro explicar su afán e interés por la falta de definición de si mismo.

El deseo constante de cambio, el ímpetu por no dejarse encasillar y luchar por mantenerse en un proceso de transformación.

Pero entonces queda la eterna duda de no saber nunca, de una manera completa y profunda quién es aquel ser que se hace llamar Camilo Bedon.


Él insiste en no poder ser alguien mas, él no pretende o quiere crear una nueva identidad, él quiere poder despojarse de si mismo, dejar a un lado su construcción social y familiar para poder adentrarse en su esencia, o en lo que él cree puede llegar a ser su yo interior.


Mantiene contacto con su niño, con su adolescente, con su joven adulto y trata de establecer una conexión con lo que cree será su adulto y su hombre mayor.

-Mirarme en el espejo y poder dejar de encontrarme a mi mismo se volvió entonces un ejercicio con el que pude hallar una nueva manera de conectarme con eso interno que intento comunicar-


Lo vi crecer, lo vi cambiar, lo vi perderse sin poderse volver a encontrar.
Sufrí cuando no supo hacia donde correr, al no encontrar como regresar y no entender hacia donde seguir.
Sentí su alegría al entender que no tenia que regresar, que no había a donde regresar, que el recorrido hacia su interior es extenso e interminable. 
Me llené de euforia al verlo liberarse de lo que siempre creyó de si mismo y me contagie de su satisfacción al comprender que en su transformación la identidad de él mismo en esta sociedad no era lo importante. 


Ahora encuentro un Camilo Bedon diferente, menos prejuicioso, mas tolerante, mas desconocedor de si mismo y sin embargo con mas aceptación y tranquilidad a lo que puede llegar a ser.

La posibilidad de convertirse en algo o alguien quedo abolida.
Ahora lo primordial es poder seguir encontrando nuevas formas de reconocerse, nuevas formas de afirmar lo que no quiere ser desde la posibilidad de seguir siendo un cuerpo en esencia dispuesto a estudiar el cambio y a no parar de "envejecer".